Berichten

Laura@ 11:42 19-09-2013
Na de zoveelste ruzie met mijn moeder ben ik op deze site terechtgekomen. De puzzelstukjes beginnen langzaam op zijn plaats te vallen. Mijn moeder manipuleert, gedraagt zich altijd als een slachtoffer, draait en verdraait en weet mij al 42 jaar lang een schuldgevoel te geven. Ik doe het nooit goed. Ik heb er zoveel last van. Het liefst zou ik het contact verbreken. Maar ik heb ook 4 kinderen waar ze oma van is. En mede daarom vind ik dat ik dat niet kan doen. Ik ben nu naar een manier op zoek om er mee om te gaan. Ik ben er echt ziek van dat het zo loopt. Ook omdat ze mijn vader, die nu overleden is, altijd zo zwart maakte. Nu pas zie ik in hoe moeilijk het voor hem geweest moet zijn om met haar te leven.
Ik wil er graag met iemand over praten.
Groetjes, Laura
Geantwoord op: 15:40 19-09-2013

Beste Laura,

Ik snap je dilemma heel goed. En ik kan mij heel goed voorstellen dat het vermoeiend is. Je staat voor een moeilijke keuze. Wel contact of geen contact....Als je wel besluit het contact te houden dan zul je inderdaad voor je zelf een manier moeten vinden om hier mee om te gaan. Ik kan je niet vertellen hoe je dat moet doen. De reden daarvoor is omdat we nou eenmaal allemaal verschillend zijn. Wat voor de ene persoon werkt kan voor de andere persoon helemaal niet werken. Wat je zou kunnen proberen is om het contact wel aan te houden, maar zo oppervlakkig mogelijk. Dan zien jouw kinderen hun oma nog steeds, maar hou jij het heel oppervlakkig en dan heb je ook de minste kans op ruzies en confrontaties. Je zult hier genoeg herkenning vinden, want er zitten zo veel meer mensen met het zelfde probleem als jij. Ik wens je in ieder geval heel veel succes. En mocht je de behoefte hebben dan kan je me altijd via het contact formulier op de website persoonlijk een mail sturen.

Angel

Angel

angelique@ 22:59 12-09-2013
Beste Angel
bedankt voor uw snelle reactie.
gr angelique
angelique@ 23:52 10-09-2013
Bij toeval kwam ik op deze site terecht en het is me wel het 1 en ander duidelijk geworden. Mijn moeder heeft een theatrale persoonlijkheidsstoornis en manipuleert haar hele leven al.Mijn broer is een pathologische leugenaar en manipuleert al vanaf dat hij kan praten.En zo zijn er nog 2 in de familie van moeders kant.Zou zoiets erfelijk bepaalt kunnen zijn? Ik vind het zeer moeilijk om met dit soort mensen om te gaan,en heb sinds een half jaar alle banden met mijn broer verbroken,en heb daar absoluut geen spijt van. Met mijn moeder heb ik sinds 2 maanden weer contact,hetzij moeizaam.Ik kan gewoonweg niet accepteren dat zei zo is,en heb haar ook al vaker op haar leugens,manipulatie,en slachtofferrol gewezen,maar altijd word alles ontkend .Erg vervelend en wat mij betreft heb ik liever helemaal geen contact meer met haar,maarja....het blijft toch je moeder,en ik ben soms ook nog steeds zo stom om er weer in te tuinen,hoewel ik toch echt wel beter weet dat ze nooit zal veranderen of zich weet aan te passen. Zelf ben ik eerlijk en oprecht,dat heb ik wel geleerd de afgelopen jaren(door mijn huidige partner).Maar die eerlijkheid word meestal niet gewaardeerd door mijn moeder en broer.Ik zou er talloze boeken over kunnen schrijven over hoe deze mensen in elkaar zitten en wat voor idiote en gemene streken ze leveren,om er zelf maar beter van te worden........... begrijpen zal ik het nooit.
groetjes angelique
Geantwoord op: 09:15 11-09-2013

Beste Angelique,

Kinderen hebben hun ouders als voorbeeld en leren dus veel van beide ouders. Als kinderen bijvoorbeeld opgroeien in een omgeving waar ruzie maken en schreeuwen heel normaal is en dagelijks voorkomen zullen kinderen geloven dat dit gedrag normaal is en het overnemen van de ouders. Dus eenmaal volwassen en zelf in een relatie zullen ze het zelfde gedrag vertonen als hun ouders. Dat is met manipulatie ook zo. Kinderen nemen het gedrag van hun ouders over. en naar mate ze ouder worden, worden kinderen er alleen maar beter in. Zie ook mijn Top 10 (Ouderschap) http://www.psychologische-manipulatie.nl/Top9.html Dus erfelijk aangelegd nee dat niet. Maar als jij je kinderen leert manipuleren zullen ze het gedrag over gaan nemen. Dit hoeft natuurlijk niet altijd. Je ziet het bijvoorbeeld ook met ouders die een alcohol verslaving hebben. Hun kinderen als ze eenmaal oud genoeg zijn nemen of het gedrag van hun ouders over en hebben de zelfde verslaving of kinderen gaan er tegenover staan en doen zelf precies het tegenovergestelde en vinden alcohol vreselijk. Dat is met dit precies zo. Om gaan met mensen die manipuleren blijft moeilijk en lastig. En doordat iedereen anders in elkaar zit zal je voor je zelf een manier moeten zoeken waar jij je goed bij voelt hoe je hier mee om wil gaan.

Angel

A. Schetters@ 13:46 27-08-2013
Hallo Angel, je hebt helemaal gelijk. Ik vermoed ook dat oma een schuld gevoel heeft. Ik ben ook opgevoed door mijn oma die bij ons in woonde (zo ging dat vroeger op de boerderij) mijn moeder was lid van allerlei verenigingen waar ze dagelijks erg druk mee was. mijn vader werkte en als hij thuis was sliep hij. Maar ik denk ook dat ze erg jaloers op mij is omdat ik door alle omstandigheden toch een erg prettig en fijn leven heb met een geweldige vriend(en). Zij heeft alleen maar haar man die zwaar aan de antidepressiva zit. Voor de rest is ze hele dagen druk met alles doen voor mijn kinderen. Ze beschouwd ze zeker als haar eigen. Ze heeft altijd graag een zoon gewild en vanaf dat mijn zoon geboren is zit ze er boven op. Mijn vriend zegt altijd dat oma schijnzwanger is. Het klopt inderdaad dat ik nog steeds de voogdij heb. BJZ wil absoluut niet mee werken, wil geen onderzoek doen naar PAS. Ze zeggen alleen dat mijn zoon gelukkig is bij opa en oma en dat hij daar wil blijven. Dus ze kunnen niets voor mij doen. Want ja... De kunt niet gaan trekken aan die jongen. Ik kan idd eens informeren bij een juridischloket. Had ook al gehoord dat je een melding kunt doen bij AMK.
Geantwoord op: 13:59 28-08-2013

Beste A,

Heel vreemd dat bjz niet wil mee werken. Ik snap absoluut dat ze niet aan de kinderen willen gaan trekken, maar dat is alleen van toepassing als de keuze in overeenstemming is met moeder en het contact met moeder daar nog gewoon is. Het contact met moeder is nu volledig verbroken door nog eens niet een eigen keuze maar moedwillig opgelegd. Daar zit naar mijn idee toch een heel groot verschil in. Kinderen horen hun ouders in hun leven te hebben. Daar zijn verschillende redenen voor, maar met name omdat jij het rolmodel bent voor beide kinderen die kan oma niet zijn. Amk kan je altijd bellen en je verhaal doen en eens aanhoren wat hun over deze hele situatie te zeggen hebben. Maar het antwoord van bjz vind ik een heel makkelijk antwoord. Eigenlijk zeggen ze (in andere woorden dan wel, mevr wij hebben geen idee hoe wij u kunnen helpen dus trekken we onze handen er vanaf en zoekt u het maar uit) Daar komt het in mijn ogen op neer. Ik kan je 1 ding garanderen en dat is dat het nooit goed is voor kinderen om totaal geen contact meer te hebben met hun ouders. Dat lijkt me al reden genoeg om hier iets mee te gaan doen. Ik zou zeker eens juridisch loket bellen en vragen naar je wettelijke mogelijkheden. Je hebt gezag over beide kinderen en daarbij zeggenschap over je kinderen. Zwart wil gezien heeft oma helemaal niets te vertellen over je kinderen tenzij het anders is bepaald door de rechter. Naar mijn idee moet dit niet zo maar mogen en kunnen. Niet opgeven en blijf proberen!

Angel

A. Schetters@ 15:14 23-08-2013
Hallo allemaal, ik ben een moeder die al 12 jaar vecht om de kinder bij me te hebben. Ze zijn onderhand al 15 en 18 jaar. In dit geval is het niet de vader die de kinderen bij me weghoudt of tegen mij opzet maar het zijn mijn ouders. Ik heb al anderhalf jaar geen contact meer met mijn zoon en heel weinig met mijn dochter omdat ze al jaren worden gehersenspoeld door mijn ouders dat ik een slechte moeder ben, nooit thuis ben, niets voor ze over hebben, altijd maar op de bank lig etc. Ik ben 13 jaar geleden gescheiden en vanaf die tijd heeft vader niets meer van zich laten horen. Heb er dus altijd alleen voor gestaan. Oma ging zich steeds meer bemoeien met de opvoeding en in het begin was dat natuurlijk wel prettig. Het is natuurlijk erg zwaar om in je eentje voor twee kleine kinderen te zorgen die allebei autistisch zijn. Maar de bemoeienis werd steeds erger. Ik had op een gegeven moment niets meer te vertellen over me eigen kinderen. Oma nam volledig alles over. En begon steeds meer slecht over mij te praten. Niet alleen tegen me kinderen maar ook tegen mensen in mijn omgeving. Het begon met praatjes van kom maar bij oma, oma doet dat wel of van oma krijg je dat wel. De kinderen werden beladen met grote en dure cadeau's. Als ik eten had gekookt vlogen de borden door de kamer en oma werd achter me rug om gebeld dat ik geen eten voor ze had. Vervolgens reed oma voor en nam ze mee naar de supermarkt om hun favoriete eten te halen en bij haar thuis klaar te maken. Als de kinderen geen zin hadden om naar school te fietsen belden ze oma en oma bracht ze naar school. Als ik nee zei op de vraag of ze een snoepje mochten net voor het eten gaf oma ze er toch een. Toen ze klein waren en ze voor straf naar hun kamer moesten haalde oma ze er weer af en vertelde dat het nergens voor nodig was tegen hun. Dit zijn nog maar een paar kleine voorbeelden. Als ik hier wat van zei of er tegenin ging was ik de boosdoener en ik had niets voor ze over. Ik ben nu al 10 jaar met allerlei zorginstanties bezig om de band tussen mijn kinderen en mij weer goed te krijgen. Maar oma blijft iedereen maar te manipuleren. Liegt alles bij elkaar. Volgens mij lijdt ze onder ernstige vorm van jaloezie en afgunst. Alles moet ze het zelfde hebben als ik. Zelfde kleding, kapsel, haar kleur, zelfde auto etc. Anderhalf jaar geleden ben ik mijn huis gaan schilderen en toen heeft oma de kinderen ingepraat dat ze beter even tijdelijk bij haar konden gaan wonen omdat het niet goed voor hun zou zijn dat ze in de troep zaten. Sindsdien worden ze volledig bij me weg gehouden en wil mijn zoon geen contact meer met me. Mijn dochter woont sinds een jaar samen met een jongen die erg manipulatief is. Hij bepaald alles. Ze mag geen contact met mij. Ze mag het huis niet eens alleen uit. Ik vind dit zo verschrikkelijk. Maar kan er niets aan doen. Als ik er wat over zou zeggen dan is het niet waar en wordt ze boos op mij. Sinds een jaar heb ik hulp van Bureau Jeugdzorg zonder resultaat, een half jaar zit Lindenhout er ook bij in. En in dat half jaar is de situatie alleen maar verslechterd. BJZ geeft zelf aan dat ze opa en oma ook niet de juiste plek voor mijn zoon vinden maar weten ook niet wat ze er verder aan moeten doen om de situatie te veranderen. Ik krijg alleen maar te horen van, ja hij wil geen contact met jou of met ons dan kunnen we ook niets.. We kunnen hem niet dwingen. Ik heb vandaag BJZ een mail gestuurd of het niet onderzocht kan worden of mijn kinderen lijden aan PAS. Ik en meerdere met mijn zijn het er over eens dat vooral mijn zoon ernstig lijdt onder het Ouderverstotingssyndroom. Alle symptomen zijn aanwezig.. Heeft iemand nog tips wat ik voor de rest nog kan ondernemen? Ik ben ten einde raad.
Geantwoord op: 10:35 26-08-2013

Beste A,

Al twaalf jaar aan het vechten voor je kinderen en zonder resultaat is een hele lange tijd. Wat moet dit ontzettend moeilijk voor je zijn. Ik heb het idee dat oma jou kinderen als haar eigen kinderen ziet. Ze vergeet dat jij de moeder bent van die 2 kinderen en niet zij. Misschien zit oma met een schuldgevoel over hoe ze haar eigen kinderen heeft opgevoed en wil het \\\'goed\\\' maken/beter doen. Maar daar heb jij natuurlijk helemaal niets aan. Wat ik nergens lees is dat oma de voogdij heeft over de kinderen, dus ik ga er van uit dat jij nog steeds voogdij hebt over je beide kinderen? Als dat zo is dan snap ik het probleem niet echt, want als jij voogdij over je kinderen hebt dan is het helemaal geen kwestie van wel of niet bij jou wonen. Dan horen de kinderen bij jou! Oma kan dan zeggen wat ze wil, maar heeft geen poot om op te staan. Ik zou als ik jou was eens contact opnemen met het juridischloket. Daar kun je gratis juridisch advies krijgen over wat je wettelijk eventueel voor stappen kunt ondernemen. Misschien kun je oma verplichten dat ze de kinderen jou in ieder geval laat zien of verplichten om je kinderen mee te laten werken aan hulpverleningstraject om zo het contact weer te herstellen. Wat ik wel er bij moet vermelden is dat 1 van je kinderen 18 jaar is en voor de wet volwassen is. Die kan je niet meer tot niets verplichten. Je jongste nog wel. Er moet een traject voor jou en je kinderen worden opgestart bij professionele hulpverlening om het contact te herstellen. Als het goed is zou bjz daar bij moeten en kunnen helpen. En oma moet wettelijk worden aangepakt. Er moet iemand tegen haar zeggen dat ze geen zeggenschap heeft over jou kinderen. Heel veel succes. Blijf volhouden, want de aanhouder wint uiteindelijk. Het gaat misschien niet zoals jij het wilt, of misschien niet zo snel als je wilt, maar uiteindelijk heb je profijt van al je werk.

Angel

Anne@ 12:22 22-08-2013
Na mijn scheiding heb ik gezorgd dat mijn kinderen hun vader konden blijven zien. Ik zat er achteraan als hij weer eens maanden niets van zich liet horen. Maar nu zijn mijn kinderen volwassen en gelooft mijn zoon allerlei leugens van mijn ex-man en mijn schoondochter. Ik heb al drie jaar geen contact meer, mijn kleindochters zie ik ook niet meer. Inmiddels is mijn zoon weg bij zijn vriendin maar de schade die ze heeft veroorzaakt blijft.
Een en ander speelt dus ook op volwassen leeftijd. En niet alleen bij vaders!
Geantwoord op: 19:55 22-08-2013

Beste Anne,

Absoluut waar wat je zegt. Het is niet alleen maar tijdens de kindertijd of alleen maar de vaders die verstoten worden. Ook zeker moeders worden door hun kinderen verstoten. Heel erg vervelend dat je in deze situatie zit. Maar geef de hoop niet op. Er komt een dag dat je zoon gaat nadenken over zijn gedrag en over wat hij heeft gedaan.

Angel

Lambert@ 13:44 07-08-2013
Hallo, wat een geweldige site.. Ik heb net die brief over oudervervreemding via facebook (727 vrienden) verzonden... hoop dat ie goed gedeeld wordt en dat rechters en gezagdragers eens opkomen voor de slachtoffers van NAP.. de kinderen en hun toekomst
Geantwoord op: 17:02 07-08-2013

Beste Lambert,

Dank je wel voor je compliment. Fijn om te horen dat de site hulp bied aan zo veel mensen. Het zou geweldig zijn als de regering in dit land eindelijk hun ogen gaan open doen en opkomen voor de kinderen. Alle mensen die zich daar voor inzetten dragen een klein steentje bij. Bedankt voor je inzet!

Angel

Linda@ 16:38 02-08-2013
Ik ben zelf op een gruwelijke wijze gemanipuleerd door mijn aanstaande schoondochter, mijn zoon gelooft alles wat zij zegt, ik ben nu niet alleen mijn zoon kwijt maar ook mijn kleindochter. Hij wil niks meer te maken hebben met mij of zijn zusje. Ik ben hier kapot van en ik kan daar niet tegen op. Dank je voor deze site, nu begrijp ik meer.
Geantwoord op: 17:00 07-08-2013

Beste Linda,

Een schoon dochter/zoon heb je niet voor het uit kiezen. Soms komen je kinderen thuis met een partner waarvan jij als ouder al lang door ziet dat het niet goed zit, maar je zoon/dochter stapel verliefd is. In zo'n situatie kan je niet anders doen dan je twijfels bekend maken bij je zoon/dochter en je schoon dochter/zoon accepteren. Ik kan me heel goed voorstellen dat je als ouder je kind wil beschermen en wilt behoeden voor een fout. Maar soms moeten kinderen daar zelf achter komen. Anders loop je inderdaad het risico dat ze het contact verbreken en hun eigen weg gaan. En aan de ene kant is dit ook logisch aangezien ze redeneren dat hun gelukkig moeten worden met hun partner en niet de ouders. Het enige wat je nu kan doen is proberen het contact te herstellen en je zoon zijn eigen keuzes laten maken. Laat het even rusten en probeer dan langzaam aan het contact te herstellen. Heel veel sterkte.

Angel

Janette@ 13:43 01-08-2013
Hallo,

Ik ben door een vriendin geattendeerd op deze site. Ik heb alles doorgelezen en zal hier zeker heel veel aan hebben.
Kom uit een relatie waarin emotionele chantage, liegen en manipuleren aan de orde van de dag waren. Ben er enorm door geknakt maar kan met behulp van deze site eruit komen. Dank daarvoor!

Groet Janette
Geantwoord op: 17:10 01-08-2013

Beste Janette,

Je relatie is in ieder geval achter de rug. Nu kan je gaan werken aan je zelf en er voor zorgen dat je er weer helemaal boven op komt. Voor sommige mensen heeft een manipulatieve relatie ook na het beëindigen van de relatie nog een vervelende nasleep. Ik hoop dat jij niet met die nasleep te maken krijgt en je ex partner je met rust zal laten. Fijn om te horen dat deze site je hulp bied met alles wat je nu door maakt en wat je te wachten staat. Daar is de site tenslotte voor gemaakt. Heel veel succes in de aankomende tijd. Stapje voor stapje kom je er wel!

Angel

Angel@ 10:37 21-07-2013
Beste bezoekers,

In de afgelopen maanden heb ik gemerkt dat er in dit gastenboek een aantal mensen zijn die het niet altijd eens zijn met elkaar en dat het gastenboek wordt gebruikt om onderlinge discussies te voeren en je gelijk te halen. Daar is dit gastenboek niet voor bedoeld!!! Ik vind het echt heel erg fijn dat er bezoekers zijn die anderen proberen te helpen door adviezen te geven en met elkaar proberen mee te denken en dat stel ik ook zeer op prijs. Maar als je ergens onderling niet uit komt dan bespreek je dit privé met elkaar. Daar is het Forum voor opgezet. Het bericht van AM is het laatste bericht wat ik hier over in het gastenboek plaats. Alle andere berichten over dit onderwerp worden vanaf nu niet meer goedgekeurd en verwijderd. Dit gastenboek is bedoeld voor mensen die vragen en/of opmerkingen hebben naar aanleiding van de website en niet voor discussies en je gelijk halen . Daar hebben we een Forum voor waar de meeste mensen zich ook hebben geregistreerd en waar je elkaar een privé bericht kunt sturen.

Als je een bericht schrijft dan kan jij met jou bericht iets heel anders bedoelen dan dat een ander het opvat en leest. Houdt ook daar rekening mee. Respecteer dat iemand anders een andere visie of mening kan hebben als jij. We zijn nou eenmaal niet allemaal het zelfde en denken allemaal anders. Sommige mensen die met manipulatie te maken hebben of hebben gehad zijn al in een verder stadium dan andere. Mensen ondervinden dit op hun eigen tempo en moeten soms in het proces een keer hun hoofd stoten om hun lesje wel te leren.
casaer walter@ 22:23 20-07-2013
hoi
vindt jullie uitleg wel heel mooi , maar er is een verschil tussen gemanipuleerd te worden en vrienden te helpen die zwaar in de put zitten , zo wel finacieel als in het privé leven.En als echte goeie vrienden steun je elkaar , wat er ook gebeurd.
Wat nog meer is iemand hulp wijgeren id om je hulp vraagd is strafbaar en zeker als je het peterschap van haar dochtertje van bij de geboorte hebt aanvaard is nog iets specialer.
Graag nog een opmerking , vrienden krijg je niet , maar moet je verdienen
Geantwoord op: 10:04 21-07-2013

Beste Casaer,

Echte goede vrienden zijn zeldzaam. Ze zeggen dat iemand zijn echte vrienden pas leert kennen wanneer de nood aan de man is. En dat is ook zo. Wanneer jij hulp nodig hebt zijn er vaak maar een paar mensen die voor je klaar staan. Vrienden maken is meestal makkelijk, maar bij een echte vriendschap hoort elkaar respecteren, accepteren en vertrouwen. Vertrouwen is iets waar mensen hard aan moeten werken en wat mensen moeten verdienen. Dit is ook logisch gezien de maatschappij waar we in leven. Het is ons beschermings mechanisme die er voor zorgt dat we zo min mogelijk pijn en verdriet hebben. Ondanks dat het soms onvermijdelijk is. Mensen komen en gaan in je leven en dat zal altijd zo blijven.

Angel

AM@ 19:34 20-07-2013
Goed Gwen.
Over die lach heb je het goed gezegd.

Maar nu Herman.

je begint toch irritant te worden.
het lijkt net of je je steeds aangesproken voelt.
En dat hoeft niet te zijn
je kan het ook zo doen, om wat meer vragen te stellen van Gwen wat bedoel je ermee?
kom je er ook zo achter hoe iemand iets bedoelt.
Des noots privè een vraag stellen zodat een ander het niet kan lezen.
dat kan toch ook?

Wat de berichten betreft eerst goed lezen, en even op je inwerken, dan misschien nog eens, en dan eventueel reageren, maar ook daarover nadenken hoe je dat gaat formuleren.
Dit komt me bekend voor, mijn oudste zus reageert ook zo vlug zonder na te denken, zij stelt nooit vragen.
dat moeten meer mensen doen
Want Herman ook jij had me een paar weken geleden een hele goeie tip gegeven.
dat is toch positief.
gwen@ 06:36 20-07-2013
een lach is niet altijd een lach....een lach van uit het hart is een oprechte lach en heeft geen bevestiging voor je zelf nodig, door het erbij te vermelden
herman@ 15:59 17-07-2013
ik ben blij met vier jaargetijden schrijf ik, ik bedoel en schrijf dat die overdreven zon aanbidders.
wie voelt zich hier aangesproken.
en gwen als je hier op deze site een strijd wilt aangaan van mij mag je, ieder heeft zo zijn eigen dingen en zijn verleden. denk ook niet dat dit de bedoeling is om hier een strijd met iemand aan te gaan, de een heeft nu eenmaal meer te verwerken dan de ander. als je meent dat jij heel snel ergens overheen bent dat is dat mooi voor jou, maar ga dat niet projecteren op andersmans gevoelens waar je volgens mij helemaal niets van begrijp, je doet je nu voor of je alle wijsheid in pacht hebt, dit vind ik vrij irritant. of je daar je eigen sores mee af wilt dekken.
een facade op trekken, ik lach er nog steeds bij.
gwen@ 05:58 16-07-2013
meer leven en genieten...te veel stilstaan in het verleden houdt een mens weg uit het heden en het heden is zo snel voorbij..dat dat ook snel weer verleden is...laat dan een leuk verleden worden.....

Berichten: 106 t/m 120 van de 359.
Aantal pagina's: 24
Nieuwer5 6 7 [8] 9 10 11Ouder