Maak dit gastenboek reclamevrij - al voor EUR2,50

Berichten

Lexa@ 16:16 20-07-2017

Onderwerp

Manipulatieve moeder
Hallo.

Mijn moeder manipuleert mij en doet aan emotionele chantage. Als zij mij iets vraagt en ik zeg nee, dan wordt ze gek. Ze zegt dat ik nooit iets wil, dat ik haar niet leuk vindt, dat ik aan haar moet denken, dat ze nooit bij mij langs mag komen (ik woon samen en ze is altijd welkom) Dan begint ze met het emotionele gedeelte: Ik heb er verdriet van dat je niet wilt afspreken, ik lig er wakker van, ik ga door een hel vanwege jou. Met resultaat, dat ik haar zielig vindt en me schuldig voel. Zo gaat dit al jaren. Ze wilde voor mij beslissen waar ik moest wonen, wat ik doe met mijn verjaardag, dan regelt ze alles zonder dat ze mij wat vraagt. Mijn mening of wat ik wil doet er niet toe. Ze noemt mij egoïstisch, maar zij is juist de egoïst. Ik heb een druk leven, zij niet. Dan zegt ze ik moet altijd kijken naar andere moeders, die zijn altijd samen met hun dochter. Alsof wij elkaar nooit zien. Wat totaal niet zo is. Ze is een meester in mij een schuldgevoel geven en mij manipuleren. De laatste keer heb ik gezegd ik verbreek het contact als je nog eens zoiets doet. Ze ging vorige keer namelijk helemaal los, dat ik mezelf opsluit (wat moeilijk gaat want ik werk fulltime) ik wil niets, ik stoot iedereen af. Ik wil niet wat zij wil. Simpel. Ik vind het ook vaak niet leuk als ik samen met haar ben omdat ze altijd over andere mensen praat en mij probeert te pushen. Het was een tijdje rust maar vandaag is het weer raak. Ze zei dat ze mijn verjaardag dit en dat wil doen, maar dat wil ik niet. Mij is niets gevraagd en ze heeft al het 1 en ander geregeld. Daarop zei ze dat ik maar een dag vrij moest nemen, ik zei dat kan niet ik moet werken. Toen begon ze weer met: Andere kinderen zijn altijd bij hun ouders, jij komt nooit en ik weet niet of we wel op jullie hond willen passen als jullie met vakantie zijn. Dat doet ze puur om mij te pesten, dit flikte ze me vorig jaar ook, toen moesten we met spoed een andere oppas regelen! Terwijl we onze vakantie al geboekt hadden, en dit kun je niet zomaar annuleren zonder kosten. Ik ben eigenlijk ten einde raar, het liefst wil ik haar niet meer zien en rust krijgen, mijn eigen leven leiden. Ik ben in de 30 en voel me soms net een klein kind. Aan de andere kant houd ik van mijn moeder dus het is best moeilijk. Zij beheerst mijn leven totaal, ook nu, ik zit er weer mee.
Geantwoord op: 11:02 22-07-2017

Beste Lexa,

Jij en je moeder zitten beide heel duidelijk op een ander niveau en hebben beide hele andere verwachtingen naar elkaar toe. En dat botst. Daarbij speelt misschien de generatiekloof wellicht ook een rol. Deze problemen kom ik vaker tegen bij volwassenen van jouw leeftijd. Wat wij ouders met onze fulltime banen en de zorg voor onze kinderen en man soms niet beseffen is dat ouderen mensen vaak best eenzaam zijn. Werk valt weg, vriendenkring wordt kleiner. De ene persoon gaat daar makkelijker mee om als de ander. Vaak wordt er een beroep op de kinderen gedaan om de ouders te vermaken, maar waar ouderen vaak weer niet bij stil staan is dat als je fulltime werkt en daarbij ook voor kinderen moet zorgen dat je weinig tijd over houdt. Beide partijen zullen water bij de wijn moeten doen.
In jouw situatie is denk ik tijdelijk even wat afstand van elkaar niet zo'n slecht idee. Het is niet de bedoeling dat dit je leven gaat beheersen. En daarbij is die afstand ook een mooie gelegenheid om over de hele situatie na te denken en wat er van beide partijen moet veranderen om dit wel te laten slagen. Jullie kunnen bijvoorbeeld af spreken dat jullie in die tussentijd een brief naar elkaar schrijven met daarin de dingen waar je tegen aan loopt bij de ander en die samen te bespreken en toe te lichten. Misschien dat de tijdelijke afstand even voor beide wat rust geeft en de brieven elkaar duidelijkheid geeft. Bespreek het wel eerst samen voordat je de afstand in last, veel succes, Mariska

Nina@ 11:41 29-05-2017

Onderwerp

Manipulatieve stiefdochter
Sinds 2 jaar ben ik samen met Ludo. Een prachtkerel. Hij is weduwnaar. Zijn manisch-depressieve vrouw stapte eind 2011 zonder afscheidsbrief uit het leven. Hij vond haar. Hij heeft 1 dochter Tine van 30, zoon Geert van 33 die samen is met Kristien en die hun eerste kindje verwachten. Ikzelf ben gescheiden en mama van 2 dochters, resp. 20 en 27.
Sinds we anderhalf jaar geleden een huis kochten en zielsgelukkig samen zijn, zijn er met Tine en Kristien voortdurend problemen. Ze spannen samen om bijna ieder feest of moment te "boycotten". Of de dag is niet goed, of ze zijn ziek of ze gaan niet akkoord dat het samen is met een andere gelegenheid of...of...of. Kristien neemt altijd het woord voor de 3 samen. Bovendien wordt de dood van Ludo's vrouw gretig misbruikt om hem een schuldgevoel aan te smeren. Zo is er vaderdag dat toch voor Tine en Geert meer betekenis heeft en op die dag MOET doorgaan. Zelfs een wijziging van tijdstip van 12 u. naar 15u.30 omwille van onvoorziene omstandigheden die ze zelf ook kennen, wordt aangegrepen voor een onbeschofte mail van Kristien naar Ludo waarin ze letterlijk schrijft:" Vaderdag is een dag die gevierd hoort te worden door een vader en zijn kinderen. Als je dan weet dat vaderdag voor Geert (en Tine) nog meer betekenis heeft dan voor een gemiddeld persoon dan hoop ik dat je ook weet hoe zeer het hen kwetst als je de plannen veranderd naar een moment dat voor hen niet uitkomt." Aan deze mail was al het één en ander voorafgegaan... Dit was vorige week en ondertussen is het gisteren ook weer tot een hoogoplopend gesprek gekomen tussen Ludo en zijn dochter. Hij biedt zijn excuses aan omdat hij iets vergat waarop zijn dochter doodleuk antwoordt dat ze zijn excuses niet aanvaardt. Hij vraagt wat hij dan wel kan als ze dit niet aanvaardt. Het antwoord is dat hij dan maar eens heel goed moet nadenken. En zo gaat dit voortdurend. We beseffen beide dat dit zo niet verder kan maar Ludo kamt met een enorm schuldgevoel naar zijn kinderen over de dood van hun moeder. Bovendien wil hij zijn zoon niet kwijt die nochtans ook niet altijd open en eerlijk is naar zijn vader toe. We zijn al een paar keer naar een psychologe gegaan die gespecialiseerd is in de problematiek van nieuwe samengestelde gezinnen. Zij kent echter de kinderen niet van Ludo waardoor het moeilijk is het probleem aan te pakken. Ik denk dat een definitieve breuk met zijn manipulatieve dochter de enige oplossing is. Het probleem blijft echter het manipulatieve samenspel tussen Tine en Kristien waar ook Geert tussen zit. Hoe kan Ludo dit aanpakken naar Geert toe als hij definitief breekt met Tine? Hoe gaan wij daar verder mee om als koppel? Dank je om enige duidelijkheid te brengen.
Geantwoord op: 10:40 31-05-2017

Beste Nina,

Om onverwachts iemand te moeten verliezen is vreselijk moeilijk en helemaal onder de omstandigheden waar de kinderen en je partner hun moeder en vrouw zijn verloren. Als er dan een nieuwe vrouw in zijn leven komt dan kan dat problemen geven. Is er door Ludo en zijn twee kinderen wel eens gesproken over de dood van hun moeder en zijn vrouw en de manier waarop ze is overleden? Ik krijg de indruk dat er mbt haar overlijden dingen nog uitgesproken moeten worden van beide kanten. Ik ben absoluut geen voorstander van het verbreken van het contact tussen een ouder en zijn kinderen. Vaak kunnen problemen opgelost worden door er goed over te praten. Zowel Ludo en zijn kinderen hebben het al moeilijk genoeg gehad met het verlies van zijn vrouw en hun moeder, ik denk niet dat door het contact te verbreken iets gaat oplossen. Steker nog het gaat denk ik alleen maar meer verdriet geven bij beide partijen. Daarbij zie je vaak dat mensen juist of heel erg afstandelijk worden en elkaar ineens heel vrij laten als een dierbare overlijd of juist het tegenovergestelde gaan doen en de persoon die achter blijft heel erg gaat claimen en slecht los kunnen laten. En ik denk dat praten met een psycholoog in dit geval de juiste stap is, alleen los je de problemen niet op met een paar gesprekken. Je moet zo iemand de tijd geven om jullie te helpen. Daarbij kan dit alleen werken als op den duur de beide kinderen betrokken worden bij het gesprek. Een gesprek tussen Ludo en zijn twee kinderen wat geleidt wordt door de psycholoog kan heel veel duidelijkheid geven. Succes met alles, Mariska

bart@ 18:05 08-05-2017

Onderwerp

ik word emotioneel gechanteerd
Beste lezer,

Ik heb een erg simpel voorbeeld van wat vandaag gebeurd is tussen mij en mijn vriendin.
Ze werd boos, omdat ik niet met haar wou gaan wandelen.
Ik had gisteren en eergisteren al een lange wandeling met haar gemaakt, en had daar vandaag gewoon geen zin in.

Dit leidde tot een ellelange ruzie, waarbij ik volgens haar:
1) niet genoeg om haar geef
2) niet genoeg voor haar over heb
3) ik koud en egoistisch ben
4) zei alles over heeft voor mij, en mij nooit zo zou afwijzen

Ik blijf kalm en probeer met haar te praten, maar ik kan haar niet doen inzien dat ze me emotioneel chanteert.
Dit gebeurt constant in onze relatie.

Wat kan ik doen om haar te doen inzien dat ze me regelmatig emotioneel chanteert ?
ik wil onze relatie verbeteren, ik vind het zo moeilijk.
Geantwoord op: 10:22 31-05-2017

Beste Bart,

Er zit duidelijk bij je vriendin iets dwars als ze je van deze dingen beschuldigd. Ben je hier wel eens verder op door gegaan? Waarom vind ze dat, kan ze dat met goede argumenten onderbouwen? En als ze dat niet kan onderbouwen waarom wil ze per se haar zin doordrijven? In een relatie is het altijd geven en nemen en zal je soms ook wel eens dingen moeten doen waar je geen zin in hebt. Aan de andere kant is het ook accepteren dat de ander nee kan zeggen en op dit moment geen zin heeft om iets te doen wat jij wel heel graag wilt. Het is van beide kanten water bij de wijn doen. Probeer hier eens rustig met haar over te praten zonder dat het op ruzie uitloopt. Doe dit desnoods met een derde persoon er bij die het gesprek kan leiden als je er niet zeker van bent dat jullie hier zonder ruzie over kunnen praten. Succes, Mariska

Wim@ 17:44 28-03-2017

Onderwerp

Manipuleren
Ikzelf ben jaren gemanipuleerd door mijn vrouw, zij heeft een verzamelstoornis en last van OCPS, blijft hangen in het verleden, kan niet vergeten, vergeven en loslaten. Ze heeft sterk dwangmatige neigingen en ik heb me in de loop der jaren steeds weer een beetje aangepast, want ik wilde haar niet kwijt, We zijn zo gelukkig geweest. Ik vind haar een prachtig mens. Vanwege haar dwanggedachten en angst om van alles kwijt te raken vertelt ze haar familie en kinderen niet de waarheid maar haar eigen versie van de waarheid, waardoor iedereen flink tegen mij, haar man is. Ze houden van haar en hoewel ze veel met haar hebben meegemaakt, zijn ze toch geneigd haar te geloven. Haar ook moeilijke autistische zoon, was binnen 6 weken onder toezicht gesteld en dat doet me ook veel pijn, 5 jaar lang ging dat immers heel goed als gezin. Maar wat mevrouw in haar hoofd heeft, krijg ik er niet uit. Ik heb alles ingezet op hulp aan haar voor haar OCPS maar dat is vooralsnog niet gelukt. Ik ben daar zeer verdrietig over, maar ik moet nu voor mezelf kiezen, anders ga ik er ook aan onderdoor. Hoe vindt je hulp voor iemand die het probleem zelf niet onderkent? Ook haar ouders zijn er zeer mee bezig, maar zij helpen haar al jaren voor 100 procent en ze beginnen nu aardig oud te worden. Hoe krijg ik haar in de hulpverlening, zodat die de scherpe kantjes van haar obsessiviteit en haar perfectionisme een beetje eraf kunnen slijten?
Groet, Wim Goede raad is zeer welkom!
Geantwoord op: 16:13 04-04-2017

Beste Wim,

Het is heel moeilijk om hulp te zoeken voor iemand die zelf geen hulp wil of die niet erkent dat ze een probleem hebben. Erkenning is de aller eerste stap. Vanuit daar kunnen babystapjes gezet worden naar het uiteindelijke doel. Overleg eens met de huisarts en kijk eens wat die voor je kan betekenen. Mijn advies zou zijn om een professionele hulp te zoeken van iemand die gespecialiseerd is in Ocps en daarmee in overleg te gaan. Die weten vaak hoe je het beste hier mee om kan gaan. Neem ook eens een kijkje op deze website: http://www.ocps.nl/nl-nl/home.aspx Misschien helpt het je verder.

Mariska

Nobody@ 01:37 18-01-2017

Onderwerp

Vraagteken ????
Hallo Mariska,
Dank voor je antwoord en ik had het eigenlijk niet gezien dat je gemaild had.Maar vanavond besloot ik FF te kijken en zag het.
Moeilijk waar je mee komt en ingewikkeld want praten met haar over het onderwerp waarvan ik al 1 jaar beschuldigd word is gewoon niet te doen.
Normaal praten kan niet want ik word boos wat volgens haar er op wijst dat ik de Leugenaar ben want als je niets te verbergen hebt hoef je ook niet boos te worden zegt Mevrouw dood leuk. Maar het feit is dat ik niet de Leugenaar ben maar boos word vanwege de beschuldigingen die ik al 1 jaar naar mijn hoofd krijgt geslingerd. Ook heeft ze het over verborgen Track en Trace kastjes,Verborgen Telefoons,Telefoons hoort ze afgaan in de auto,Uit de slaapkamerkast komen geluiden wat duid op verborgen dingen,Als we uitgaan kijk ik alleen maar naar andere vrouwen en ziet haar niet staan. Als er nu verborgen dingen zouden zijn dan gaat je toch op zoek naar het Thing,Als er geluiden uit de auto,kasten,schuur en weet ik het allemaal zou ik op zoek gaan en niet alleen maar mijn Bek open trekken waar geen zinnig woord uitkomt.Of laten we samen op zoek gaan naar het Thing of het verhaal LeugenAcademie,Facturen Bel gegevens en de rest maar dat wilt ze niet. Want op zoek naar de Waarheid is het laatste wat ze wilt want ze zou met bewijzen komen na de Feestdagen en nu 18-1-2017 nog steeds geen bewijs maar wel schreeuwen dat ik een Hoereloper en vreemdganger ben. En als ik vraag hoe het met de bewijzen zijn schuiven die weer een paar weken op. En met Iemand er over praten is het laatste wat ze wilt want Mevrouw heeft altijd gelijk. Maar ze is nog niet van mij af want zo makkelijk laat ik mij niet afschepen want mijn Oprecht en Eerlijk zijn zal overwinnen maar het zal zijn Tijd nodig hebben vrees ik maar Time is on my Side. Misschien heb je nog een Tip en ik heb het weer van mij afgeschreven en ga nu Lekker Slapen. Misschien zijn er mensen die hetzelfde probleem hebben of gehad hebben en mij de Tip kunnen geven voor dit Probleempje.

Greetzzzzz Nobody
Geantwoord op: 12:45 27-01-2017

Beste Nobody,

Als zij er van overtuigd is dat ze gelijk heeft en geen hulp wil dan ben ik bang dat je lang kan wachten voordat de situatie veranderd. Als de situatie überhaupt veranderd. Dus blijft de vraag staan van mijn vorige antwoord, zie jij jezelf over 10 jaar nog op deze manier leven? Want als jij wat aan het probleem wilt gaan doen maar je vriendin niet dan zal de situatie blijven zoals die is.

Groeten, Mariska

Nobody@ 03:31 27-12-2016

Onderwerp

Bedonderd
Geachte,
Sinds 1 jaar dacht ik dat ik weer gelukkig was met de Meid van mijn Dreams maar het blijkt 1 grote leugen te zijn.Maar ik ben gelukkig naief en denk dat ik fout zit met mijn conclusie.Hoe lang kun je zoiets denken voor je wilt begrijpen dat je niet naief bent.Wat moet er door je botte hersenen gaan als je zoiets wilt begrijpen.Ik word beschuldigd al een jaar lang sinds we elkaar kennen van Vreemd gaan wat absoluut niet voorkomt in mijn Genen maar wat doe je zo''n iemand om te laten geloven dat het niet zo is.Ten 1e vind ik dat Woord en Geloof jou moeten overtuigen van mijn onschuld want dat is vertrouwen wat je nodig hebt om verder te gaan.Ze gelooft mij NIET op mijn woord dus heb ik hulp gezocht bij de LeugenAcademie in R-Dam.Hoe ver moet je gaan dacht ik maar ik zal mijn Gelijk bewijzen al kost dit 700 euro want mijn Ego en Geloof en Respect staan op het spel want Liefde is ver te zoeken in dit tijdstip.Zelfs op de LeugenAcademie kwam ze met vragen en Leugens waarvan ik dacht,Mennnnnn. Alle 10 vragen beantwoord en waren Positief in mijn voordeel zei de Deskundige en HIER is niets gelogen. Maar zelfs ging ze in discussie met de deskundige dat de Leugen Detector gemanipuleerd zou zijn in mijn voordeel. Die man wist niet wat hij hoorde en was zo verbaasd over hoe iemand niet zijn verlies kon accepteren en dit systeem 1 grote leugen zou zijn. Graag had ik haar er gelijk achter gezet maar dat wilde ik niet. Dit systeem wat door T.N.O Delft, Gilde Notarissen,en wat nog meer is goed gekeurd werd de Prullebak in verwezen door mijn Meissie. Het gehele bestand van mijn Belgegevens heb ik haar gegeven i.v.m verdachte bel praktijken,Waarvan ik allemaal niet beschuldigd van word is Abnormaal maar haar Geschiedenes wetend wil ik wel geloven dat ze Mannen allemaal Vreemdgangers vind. Allemaal Lozers die vreemd gingen en haar mishandelde en niet het Respect gaven wat ze verdiend. Het is een Prachtige,Lekker,Mooie uitziende Vrouw van 53 jaar jong die door IEDERE MAN word nagekeken omdat ze zo bijzonder is en een ECHTE Vrouw is om te zien. Ik zeg wel eens dat een Vuilniszak jou nog mooier staat dan een LagerFeld want Puur Natuur is ECHT. Ook haar kookkunsten zijn geweldig. Maar WAAROM doet ze dit terwijl ik zo Monogaam ben en weet wat Trouw is want ik ben 57 en ook nog Good Looking dus deze Combinatie is uniek maar Veel Vrouwen kijken en hebben een oogje op mij maar dat ben ik gewend want ik ben 18 jaar EERLIJK,TROUW Getrouwd geweest maar voor mijn Huwlijk was ik die Alpha man. Waarom doet ze dit en Liegt over mijn leven en IK ben GEK op Haar maar op het Moment Haat ik haar ook en het gekke is dat we NU gewoon naast elkaar liggen en Sex hebben en morgen weer aan het ontbijt zitten. Hoe Krom dit is wet ik niet maar Fantasie en Werkelijkheid weet ik zelfs bijna niet meer te onderscheiden.
WAT MOET IK DOEN EN HELP ONS want ik weet dat ze Beter wil maar ze kan het nog niet.

Greetzzzzzz A & A
Geantwoord op: 11:29 04-01-2017

Beste A & A,

We hebben allemaal een rugzak. De ene persoon een grotere dan de andere. De positieve maar vooral ook de nare gebeurtenissen in ons leven vormen ons uiteindelijk tot wie we zijn. Soms kunnen dingen uit het verleden leiden tot vervelend en abnormaal gedrag. Dit doen we vaak niet expres, maar is vaak een manier om er voor te zorgen dat we niet weer gekwetst worden. Het lijkt erop dat jouw vriendin moeite heeft met het vertrouwen van mensen. Wat waarschijnlijk komt door een nare gebeurtenis in haar verleden. Zij zal eerst opzoek moeten gaan waarom zij daar zoveel moeite mee heeft en daarna samen met een psycholoog of maatschappelijkwerker aan de slag gaan om het vertrouwen in mensen terug te krijgen. Pas dan hoef jij jezelf niet meer te bewijzen. Als iemand zn vertrouwen in mensen zo beschadigd is maakt het niet uit wat je zegt, maar ze hebben op alles een weerwoord en een antwoord klaar. Bijna paranoïde....ze zoeken overal wat achter. Jij zal bij jezelf moeten afvragen of je haar de ruimte en tijd wilt geven om aan haar zelf te werken en of jij dat er nog voor over hebt. Daarbij misschien wil ze helemaal geen hulp en vindt zij het op deze manier allemaal wel best. Dan moet je jezelf afvragen of dit de aankomende jaren jou leven gaat zijn? Zie jij jezelf zo nog 10 jaar leven?

Succes, Mariska

A.M.@ 14:12 08-11-2016

Onderwerp

Reactie op bericht van Marc Sanders
Mariska je hebt gelijk bij jou Reactie op Marc Sanders.
Het lijkt erop dat hij inderdaad dat hij erg negatief en wantrouwend in het leven staat.

Ik vind dat hij moet proberen of hulp te zoeken om positiever te worden!!
En het zoeken naar het dekseltje kan men niet helemaal in de hand hebben, als ze niet happen happen ze niet!!!
maar het lijkt ook, dat het ook door zijn aanpak komt!! Marc gewoon verschillende methodes uitproberen!!!! dan is de kans wel groter dat het zou lukken, al is het niet helemaal waterdicht.

Ik heb veel meegemaakt met bij omgang met mensen en familieleden die me nooit serieus hadden genomen, dat het bijna mijn huwelijk kapot ging en onze gezondheid bijna.

Toch toen ik nog met hen contact had ( nu niet meer) samen een compromie te sluiten, dingen uitpraten, en naar eventuele oplossingen te zoeken, en duidelijk en eerlijk zijn.
Hun hadden fouten, maar ik keek ook naar mezelf!!!
En probeerde ik dat te herstellen!!

Ik heb hulp gezocht jarenlang, therapieën, cursussen jarenlang, ben daardoor een ander mens geworden!
Terwijl mijn omgeving vastgeroest blijven, daar kon ik niks meer mee!!!

Gelukkig door mijn gezoek of benadering heb ik een paar goede vriendinnen, en twee schoonzussen en een broer van mij, we houden met elkaar rekening, wat anderen in het verleden niet deden

Beste Marc

aan de slag ermee!!!
Marc Sanders@ 15:03 08-10-2016

Onderwerp

wat is nu dan waar??
Dit wat hier suggereerd word zijn toch ook leugens. Wat is dan waarheid?? Vertellen politici de waarheid?? Wordt er niet altijd al gelogen tegen ons vanaf dat we klein waren? Op elk potje past een dekseltje nou ik zoek al zo een 15 jaar naar dat dekseltje. Die vind ik niet of ik zoek niet goed genoeg? Kom op zeg hullie willen gewoon geld verdienen aan mensen die 'ziek' zijn. Er wordt dan altijd gezegd het zit tussen je oren. Ja daar zit mijn brein mijn fascinerend brein mijn gedachte mijn goed en foute gedrag mijn verleden mijn toekomst dus ik zeg kappen of zie ik het verkeerd en ben ik een pathologische leugenaar????
Geantwoord op: 11:55 12-10-2016

Beste Marc,

Sta je altijd zo negatief en wantrouwend in het leven?
Als je al 15 jaar zoekt naar 'je dekseltje' en het niet kan vinden dan wordt het toch tijd voor een andere aanpak. Ik vind het jammer dat je het gegeneraliseerd, want sommige mensen willen een ander wel oprecht helpen zonder dat ze er zelf beter van worden. Succes, Mariska

AA@ 15:11 31-08-2016

Onderwerp

Ex manipulator/beginnent stalkgedrag
Dankjewel voor je reactie Mariska.

Inderdaad heb je gelijk dat ik me tot zijn gedrag zou verlagen als ik hem dreig met de waarheid vertellen. Daar had ik nog niet op die manier over nagedacht. Komt denk ik omdat ik me in een hoekje gedrukt voelde.

Fijn om alles eens van me af te schrijven en een objectieve mening te horen. Merk dat ik langzaam maar zeker weer begin met mijn eigen leven opzetten. Maar het steekt soms ontzettend dat mensen allerlei dingen over me denken terwijl die niet waar zijn.

Ik merk dat de meeste mensen in mijn omgeving vinden dat ik er nu maar eens klaar mee moet zijn. Dat wil ik zelf ook, maar ik snap nu pas waarom ik het zo moeilijk vond/vind om bepaalde dingen los te laten en mezelf te vinden. Heb enorm veel duidelijkheid en rust gekregen door alles wat ik hier las. Een soort geruststellende bevestiging van allerlei gevoelens die ik had en niet begreep. Heb nu ook het gevoel dat ik beter los kan laten en opnieuw kan beginnen omdat ik dus wel op mijn gevoel af kan gaan en niet dingen aan het 'verzinnen' was of extreem overgevoelig ben. Dankjewel voor deze plek!
Geantwoord op: 10:18 06-09-2016

Beste AA,

Fijn om te lezen dat de site een grote hulp voor je is, daar is die ook voor bedoeld. En soms kan een objectieve mening heel verhelderend werken omdat we vaak de neiging hebben als we te lang met een probleem blijven zitten om dan met oogkleppen op te gaan lopen. Je bent goed op weg, ga zo door! Mariska

AA@ 01:44 23-08-2016

Onderwerp

Ex manipulator/beginnent stalkgedrag
Hallo,

Ongeveer een half jaar geleden een langdurige relatie uitgemaakt met een jeugdvriend. Kreeg een relatie met hem toen ik net heel heftige tijd had gehad door kennis met psychische problemen en dus erg kwetsbaar was. Bijna vijf jaar een relatie gehad en was eigenlijk prima allemaal. We hadden heel concrete plannen voor een toekomst samen en dat zag ik ook wel gebeuren. Wel kon hij soms enorm hard zijn in zijn reactie en boeiden mijn vrienden hem niet echt. Daar ging hij op zijn zachts gezegd niet met enthousiasme naartoe. Kon ook nooit laten om me te laten merken dat hij liever wat anders deed. Ook dingen gebeurd die ik in eerste instantie niet wou. Zelfs in een heel subtiele manier mij laten merken dat ik door mijn gedrag hem tot bepaalde dingen leidde en dan niet ineens kon zeggen dat ik het toch niet wou. Dacht dat hij gewoon niet zo goed met bepaalde driften om kon gaan. Maar had veel het gevoel dat als ik iets wou ik daar constant voor moest discussieren of overtuigen voordat dat gebeurde.

Op een gegeven moment veranderde ik langzaam in iemand die dan maar niet meer vroeg of de discussie vermeed. Door familie leden daarop aangesproken om voor mezelf op te komen en ook te doen wat ik wou. Dan ging ik wel weer de discussie aan het ging dan telkens voor een poosje beter.

Uiteindelijk na vier en een half jaar was er iets. Ik merkte dat er iets echt niet klopte. Na veel graven zou hij me het in het weekend vertellen. Hij bleek bi te zijn. Dat was heftig omdat ik daar totaal niet het kleinste vermoeden van had. Maar was dat maar alles.... hij bleek met allerlei wildvreemde mensen te hebben afgesproken en was me ontiegelijk ontrouw geweest! Hij kon me niet vertellen hoe vaak en wou ook niet zeggen of ik eerder was of dat hij toen zijn internet leven al opgezet had. Hij heeft al die tijd gewoon elke avond trouw een appje, belletje of skype gesprekje gehad met mij. Dus ook op de avonden dat hij al die dingen deed. Niemand wist ervan. Hij is echt slim en had er door middel van liegen door omisie voor gezorgd dat de waarheid niet aan het licht kwam.

Toen ik na een week radiostilte eiste dat hij alle contacten verbrak wou hij een bepaald contact houden. Vol tranen over hoe die persoon hem begreep enzo. Deed in de periode dat ik nadacht over of ik nog een relatie wou niet de minste moeite om te vechten voor onze relatie. Zelfs de therapie zou op mijn naam moeten staan (in verband met eventuele gevolgen voor toekomstige baan....notabene......zoals ik zei hij is niet dom!) Toen ik koos om de relatie te verbreken was hij verdrietig. Ik begreep na het lezen van de blogs en de site dat dit slachtofferrol en schuldgevoel bewerkstellen is. Hij bleef maar zeggen dat hij dit al verwacht had en altijd wist dat ik hem alleen zou laten als hij de waarheid zou vertellen. Toch doorgegaan.

Zijn vader gaf me toen hij me wegbracht gelijk en zei dat ik het goed deed door niet verder te gaan met deze relatie. Nu maanden later kom ik deze website tegen. Ik merk dat ik alles ineens kan plaatsen. Zelfs het gevoel dat ik mezelf moet ontdekken en merk dat ik overal zijn mening bij in gedachten hield klopt bij wat manipulatie dus blijkbaar met je doet. Ik had nooit gedacht dat ik me zou laten manipuleren in dingen die ik zelf nooit gewild heb, maar sorry, charmant en attent gedrag en een gevoel van geliefd zijn maken veel goed. te veel soms. Ze laten zelfs iemand die van nature niet over zich heen laar lopen dingen doen die ze niet wil.

Nu heb ik alleen een beetje een probleem. Hij kan zo goed liegen dat hij zelfs nu zijn ouders de waarheid weten zijn hele familie en vriendengroep niet de waarheid verteld en dus nog steeds liegt dmv omisie. Verder bleef hij me maar bestoken met appjes om af te spreken. Na een kort gesprek bij een ontmoeting op een feest maakte hij me duidelijk dat ik mijn mond moet houden tegenover de buitenwereld omdat ik anders zijn leven kapotmaak. (weer dat schuldgevoel aanpraten....)Ik moest maar weer verdergaan met mijn leven en dit vergeten. Verder was mijn wens van rust en privacy blijkbaar raar en had hij het recht om me toch wel te kunnen bereiken. Heb hem na meerdere appgesprekken en een fysiek gesprekje op dat feest geblokkeerd op whatsapp toen ik thuis kwam. Ik vond zijn gedrag eng dominant ook al werden er geen concrete bedreigingen geuit. Ik wil niet degene zijn die zegt hou op met contact zoeken anders vertel ik de buitenwereld wie je echt bent, maar heb bijna het gevoel dat hij dat juist wil. Dan heeft hij tenminste een reden om boos op mij te kunnen zijn.

Het is nu stil en hij heeft geen contact meer opgezocht maar ben eigenlijk wel een beetje bang dat dit niet het laatste is wat ik van hem gehoord heb. Verder weet ik niet zo goed hoe ik ervoor kan zorgen dat ik het los kan laten terwijl hij overduidelijk geen berouw heeft van wat hij gedaan heeft door zo ontzettend te liegen en ontrouw te zijn. Heb je daar tips voor?
Geantwoord op: 15:59 24-08-2016

Beste AA,

Wat een heftig verhaal. Ik kan me zo goed voorstellen dat je dit nooit hebt zien aankomen. Manipulatie kan er inderdaad voor zorgen dat je dingen doet die je normaal nooit zou doen. Je verliest jezelf stukje bij beetje. Het is een hele opgave om jezelf na een manipulatieve relatie weer 'te vinden'. De manipulatie wordt normaal terwijl het helemaal niet normaal is.
Dan nu je 'probleem'. Waarom zou jij je druk maken dat hij de waarheid niet verteld tegenover bepaalde mensen? Omdat die mensen dan slecht over jouw denken omdat hij je in een slecht daglicht zet? Nou en.....Je moet maling hebben aan wat andere mensen van je vinden. Jij weet de waarheid. En je moet maar zo denken al is de leugen nog zo snel, de waarheid achterhaalt hem wel. Ze komen er vanzelf wel achter wat voor iemand hij is. Een manipulator valt altijd vroeg of laat door de mand. Mijn advies is laat het los! Wees blij dat je van hem af bent en ga stukje bij beetje je leven weer opbouwen. Ook als hij wel contact zoekt, helemaal niet op reageren. Of inderdaad blokkeren als hij je echt continu lastig blijft vallen. Gaat dat te ver dan kan je altijd nog aangifte doen bij de politie. Wat je in ieder geval niet moet doen is je tot zijn niveau gaan verlagen. Niet manipulatie met manipulatie gaan bestrijden door te gaan dreigen om de waarheid te vertellen als hij je niet met rust laat. Dat noem je emotionele chantage en is ook iemand manipuleren! Daar maak je de situatie alleen maar erger mee. Negeer hem compleet en je zal zien dat hij op houdt als hij merkt dat het je niets meer doet. Succes, Mariska

Frank@ 08:31 21-08-2016

Onderwerp

Gestalked door vader
Pas sinds kort besef ik waar al mijn fysieke en geestelijke klachten vandaan komen.
Jarenlang heb ik talloze onderzoeken gehad, omdat ik fysiek uitgeput was en leek te reageren op talloze soorten voeding. Nadat de Maag-Lever-Darm specialist met het bericht kwam dat ik fysiek compleet in orde was, werd ik radeloos, want waarom leken mijn darmen op slot te zitten, heb ik veel last van hartkloppingen, soms barstende hoofdpijn, diarree, etc.? Ik had alle diëten geprobeerd, maar niets werkte.

Sinds mijn 14e beheerst de angst van mijn vader dat mij iets overkomt mijn gedrag. Dit gaat zover dat hij mij telefonisch en zelfs een paar keer fysiek heeft stalked. Nu ik inmiddels 45 ben en kinderen heb, beginnen nu ook zij berichtjes te krijgen. Als soms de telefoon s'ochtends gaat en niet wordt opgenomen, dan worden achter elkaar alle mobieltjes gebeld net zo lang totdat wij opnemen. Vakanties zijn een regelrechte ramp. Al ruim voor de vakantie moet ik alle data doorgeven van de adressen waar wij slapen, de route die wij rijden en de tijdstippen wanneer wij vertrekken en terugkomen. Gedurende de gehele vakantie worden wij geregeld gebeld en krijgen onze kinderen berichtjes via Whatapp met vragen waar wij zijn etc. Diverse keren heb ik hem huilend aan de telefoon gehad of meegemaakt dat hoteliers gebeld waren door hem met de vraag of wij al waren aangekomen. Als wij de mobieltjes uitzetten, dan hebben wij vaak 20 of meer gemiste oproepen. Ik heb altijd gedacht dat ik dit wel verdroeg en het normaal is dat je je vader eventjes gerust stelt door een antwoord te geven.

Pas sinds deze vakantie drong het eindelijk tot mij door dat al mijn fysieke en geestelijke problemen juist oorzaak zijn van dit gedrag. Ik had mijn ouders zelfs meegenomen op vakantie wat best gezellig was. Pas toen zij vertrokken en wij nog 3 dagen met het gezin hadden, begon het bellen weer. Ik werd woest nadat ik weer moest afspreken hoe laat wij thuis zouden zijn, ik kreeg weer barstende hoofdpijn en dat terwijl ik mij op het moment voor het telefoontje uitstekend voelde.

Mijn vader heeft op mijn 14e een keer gedreigd met zelfmoord, waardoor ik merk dat dit nog steeds in mijn hoofd speelt, want stel je voor dat hij dat doet. En wat stelt het nou voor om even de telefoon te beantwoorden.

Ik heb het er met hem in het verleden talloze malen over gehad en zelfs een psycholoog erbij gehaald. Hij beloofde van alles en afspraken werden gemaakt. Dit had echter alleen maar een tijdelijk effect. Ook zegt hij telkens dat ik er maar begrip voor moet hebben.

Na afgelopen vakantie heb ik contact gezocht met een psycholoog die al na de 1e sessie een duidelijk verband ziet met stalk-gedrag. Zo had ik het nog nooit gezien, maar besef nu pas dat het inderdaad zo is.

Wat het extra problematisch maakt is dat hij aan de andere kant een lieve opa is voor onze kinderen en hij mijn broers niet of nauwelijks op deze wijze 'gijzeld'. Dit heeft te maken met het feit dat hun leven erg voorspelbaar is qua dagelijks patroon en vakanties. Ik ben juist degene die veel wilde reizen en ondernemen. Mijn broers snappen de situatie dan ook niet en mijn moeder onttrekt zich volledig aan het probleem, omdat zij anders geen leven heeft. Want als ik niet zou doen wat mijn vader wil, dan heeft zij alle problemen thuis. Ook mijn kinderen (8 en 13) zijn nog te jong om het te begrijpen, alhoewel de oudste al wel eens heeft gevraagd waarom opa zo vaak belt.
Als wij bij Opa zijn, dan is alles prima en wordt er gedaan alsof er niets aan de hand is. Ik merk aan mijzelf dat ik mij erg ongemakkelijk en benauwd voel als ik bij hun thuis ben.

Nu het besef er (eindelijk) is, lijkt het wel alsof alles 100x zo zwaar is geworden. Ik heb nu chronische hoofdpijn en voel mij geregeld angstig.

Samen met de psychologe en mijn vriendin zal er een plan worden opgesteld hoe wij dit kunnen aanpakken.

Alle tips en adviezen zijn welkom. Het grootste probleem is dat ik enerzijds wel contact wil blijven houden (al is het voor de kinderen en mijn moeder), maar anderzijds hem niet meer de mogelijkheid wil bieden om ons klakkeloos te bellen.
Geantwoord op: 14:50 24-08-2016

Beste Frank,

Het is een vervelende situatie waar je in zit en het is ook goed dat je hulp hebt gezocht bij een psycholoog. Wat heel veel mensen onderschatten is dat stress een enorme impact heeft op je lichaam. Het kan je letterlijk heel erg ziek maken. Hoofdpijn, maag en darm klachten zijn typische klachten die vaak voorkomen bij mensen met veel stress. Wat ik als eerste zou willen adviseren is om een manier te zoeken om de spanning uit je lijf te krijgen. Dat kan zijn door sporten, wandelen, mediteren enz. Zoek een bezigheid wat je prettig vind en wat de spanning verminderd. Ten tweede helpt praten met een psycholoog ook vaak om het probleem aan te pakken en een oplossing te zoeken hoe er mee om te gaan. Je zou duidelijke afspraken kunnen maken met beide ouders over het bellen en over bijvoorbeeld het geven van informatie als jullie op vakantie gaan. Dat er niet meer gereageerd wordt op telefoontjes en dat je de telefoons uit zet bijvoorbeeld. Ik snap dat het heel moeilijk is vooral omdat je aangeeft dat het een lieve opa is voor je kinderen, maar dit gedrag is niet normaal. Je zal duidelijke grenzen moeten gaan stellen, en ja daar zal je vast iemand mee kwetsen. Maar het kan niet de bedoeling zijn dat je door dit contact er zelf aan onderdoor gaat. Je gezondheid is het belangrijkste wat je hebt en je hebt een verantwoordelijkheid naar je kinderen toe om zo goed mogelijk voor jezelf te zorgen zodat je er voor hun bent als je ze nodig hebben. En om het goede voorbeeld te geven. Moeilijke beslissingen zijn soms nodig, helaas. Veel sterkte en blijf praten met de psycholoog! Mariska

Marion@ 16:05 19-07-2016

Onderwerp

reactie op woestijn
Hallo ik zou graag willen reageren op Woestijn haar verhaal ik herken haar verhaal ook wij hebben een dochter die is weggelopen van huis en heel de familie heeft besmet met valse beschuldigingen samen met haaar vriend die 35 is zij is wordt 23 heel jong nog maar ook geld stelen en liegen en ontkennen ook wil de familie hier ook niet luisteren we worden ook gezien als mishandelaars en verkrachters heel slopend allemaal wil je in contact woestijn hoor ik dit graag van je dan zouden we samen een lotgenotengroep kunnen oprichten laat maar weten iedereen veel sterkte het is al erg genoeg
Hans@ 20:27 14-07-2016

Onderwerp

Zeer zeldzame afwijking
Ik had een perfecte relatie, we hadden altijd plezier, lachten vaak, waren elkaars maatje en voelden elkaar feilloos aan. Na enkele weken begin ik geld te missen en wilde het eigenlijk niet weten. Toen ben ik gaan tellen en elke keer in de nacht verdween er geld en dat deed ze in haar handtas als ik sliep en die tas bewaakte ze met haar leven zelfs als ze sliep en nam deze mee naar toilet en douche. Ze kreeg alles wat ze nodig had en dat maal 5. Toen ik haar op heterdaad betrapte na 1 jaar heb ik gezegd dat dit laatste waarschuwing was en dat ik haar op deze manier niet meer kon vertrouwen. Ze ontkende trouwens alles, maar werd niet kwaad en dat zou ik wel zijn als iemand mij ten onrechte zou beschuldigen. Ik dacht dat de zaak hiermee was opgelost en 2 maanden daarna deed ze het weer. In 2 dagen tijd verdween 800 euro en toen ik die in haar tas vond was voor mij de liefde totaal over. Wie kan mij helpen want als je iemand alles geeft en je het samen perfect hebt met welk motief doet iemand dan zoiets. Ik dacht eerst aan kleptomanie, maar nu denk ik meer dat het een soort machtsspelletje was waarop ze kickte en nu ze ontmaskerd is zit ze diep in de s**t. Wie begrijpt dergelijk gedrag?
Geantwoord op: 16:54 18-07-2016

Beste Hans,

Iedereen reageert verschillend, maar als je onterecht wordt beschuldigd van iets en je hebt niets te verbergen waarom zou je dan boos worden? Als ik naar mezelf kijk zou ik eerder verbaasd zijn dan boos. Al ligt het er natuurlijk wel aan waar je van wordt beschuldigd en welke gevolgen zo'n beschuldiging heeft. Maar zoals ik al zei is iedereen verschillend en andere personen zouden uit hun vel springen van een valse beschuldiging.
Waarom mensen toch stelen als ze alles hebben wat ze maar kunnen wensen, daar kan ik je geen antwoord op geven. Misschien heeft ze in jouw ogen alles wat haar hartje begeert maar dacht ze daar zelf toch anders over? Bij kleptomanie stelen mensen vaak kleine dingen die meestal geen waarde hebben. Het gaat die mensen meer om de kick die ze krijgen van het stelen dan uiteindelijk om het voorwerp zelf. Hebzucht zou eventueel kunnen. Sommige mensen zijn nooit tevreden en willen alleen maar meer en meer. Die personen kun je nooit tevreden stellen wat je ook doet. Gelukkig kwam je er vroeg in de relatie achter.

Succes, Mariska

Willem@ 10:36 14-07-2016

Onderwerp

Het is me er eendje
Tja als ik dit forum zo lees zijn er veel slachtoffers.
Hoe kan het dat ‘weldenkende mensen’ zichzelf zo het slachtoffer van een manipulator/leugenaar laten maken. Veel van de problemen liggen besloten in de psychosociale antagonisten.
De manipulator/leugenaar heeft in tegenstelling tot de anderen een succesvolle methode gevonden waarmee de invloed op anderen groter is dan wij normaal vinden.
Het valt alleen wel op dat wij ons maar wat graag laten beïnvloeden als ons dat uitkomt.
Politiek, (mega) sterren, commercie, religie, coaches, psychologen enz.
Door een persoon die we als knap, intelligent en sympathiek ervaren laten we ons gemakkelijk beïnvloeden.
De moraal van het verhaal: Passiviteit en oppervlakkigheid is de basis voor elke vorm van manipulatie en dus hebben we onszelf vatbaar gemaakt voor The Evil.
Als het kwaakt als een eend, loopt als een eend en het ziet eruit als een eend….. is de kans groot dat het een eend/manipulator is.";
Woestijn@ 16:31 25-06-2016
Mijn 24-jarige dochter heeft onvoorstelbare leugens verteld over ons bij haar nieuwe vriend, zijn ouders, maar veel erger, ook bij mijn familie en schoonfamilie. Ik vind het beangstigend hoe goed zij daar in is, want de meesten hebben ons de rug toegekeerd en willen niet horen hoe de vork in de steel zit. Ik heb zelfs opnames gemaakt van het enige gesprek dat tussen ons, haar ouders, en haarzelf heeft plaatsgevonden, na haar abrupte vertrek van huis. Op die opnames hoor je haar huilend bekennen dat ze over alles liegt en dat ze niet kan stoppen.
Maar, helaas voor ons, ook niemand die het horen wil. Wij zijn geïsoleerd, want wij zijn volgens haar verhalen dieven, mishandelaars en wij zijn de leugenaars... Het sloopt mij. Ik wil mijn dochter èn de waarheid terug. Het denken hieraan is een voortdurend iets, vooral omdat ik nog geen lotgenoten heb gevonden om erover te kunnen praten...
Geantwoord op: 12:36 05-07-2016

Je oproep lijkt me duidelijk. Mochten er lotgenoten zijn wie met Woestijn in contact willen komen dan kunnen die mij via de contact pagina van mijn website een bericht sturen. Ik zorg er voor dat je mail wordt doorgestuurd. Voor de gene die hier interesse in hebben, reageren is op eigen risico.

Berichten: 1 t/m 15 van de 352.
Aantal pagina's: 24
[1] 2 3 4 5 6 7Ouder