Berichten

A.M.@ 14:12 08-11-2016

Onderwerp

Reactie op bericht van Marc Sanders
Mariska je hebt gelijk bij jou Reactie op Marc Sanders.
Het lijkt erop dat hij inderdaad dat hij erg negatief en wantrouwend in het leven staat.

Ik vind dat hij moet proberen of hulp te zoeken om positiever te worden!!
En het zoeken naar het dekseltje kan men niet helemaal in de hand hebben, als ze niet happen happen ze niet!!!
maar het lijkt ook, dat het ook door zijn aanpak komt!! Marc gewoon verschillende methodes uitproberen!!!! dan is de kans wel groter dat het zou lukken, al is het niet helemaal waterdicht.

Ik heb veel meegemaakt met bij omgang met mensen en familieleden die me nooit serieus hadden genomen, dat het bijna mijn huwelijk kapot ging en onze gezondheid bijna.

Toch toen ik nog met hen contact had ( nu niet meer) samen een compromie te sluiten, dingen uitpraten, en naar eventuele oplossingen te zoeken, en duidelijk en eerlijk zijn.
Hun hadden fouten, maar ik keek ook naar mezelf!!!
En probeerde ik dat te herstellen!!

Ik heb hulp gezocht jarenlang, therapieën, cursussen jarenlang, ben daardoor een ander mens geworden!
Terwijl mijn omgeving vastgeroest blijven, daar kon ik niks meer mee!!!

Gelukkig door mijn gezoek of benadering heb ik een paar goede vriendinnen, en twee schoonzussen en een broer van mij, we houden met elkaar rekening, wat anderen in het verleden niet deden

Beste Marc

aan de slag ermee!!!
Marc Sanders@ 15:03 08-10-2016

Onderwerp

wat is nu dan waar??
Dit wat hier suggereerd word zijn toch ook leugens. Wat is dan waarheid?? Vertellen politici de waarheid?? Wordt er niet altijd al gelogen tegen ons vanaf dat we klein waren? Op elk potje past een dekseltje nou ik zoek al zo een 15 jaar naar dat dekseltje. Die vind ik niet of ik zoek niet goed genoeg? Kom op zeg hullie willen gewoon geld verdienen aan mensen die 'ziek' zijn. Er wordt dan altijd gezegd het zit tussen je oren. Ja daar zit mijn brein mijn fascinerend brein mijn gedachte mijn goed en foute gedrag mijn verleden mijn toekomst dus ik zeg kappen of zie ik het verkeerd en ben ik een pathologische leugenaar????
Geantwoord op: 11:55 12-10-2016

Beste Marc,

Sta je altijd zo negatief en wantrouwend in het leven?
Als je al 15 jaar zoekt naar 'je dekseltje' en het niet kan vinden dan wordt het toch tijd voor een andere aanpak. Ik vind het jammer dat je het gegeneraliseerd, want sommige mensen willen een ander wel oprecht helpen zonder dat ze er zelf beter van worden. Succes, Mariska

AA@ 15:11 31-08-2016

Onderwerp

Ex manipulator/beginnent stalkgedrag
Dankjewel voor je reactie Mariska.

Inderdaad heb je gelijk dat ik me tot zijn gedrag zou verlagen als ik hem dreig met de waarheid vertellen. Daar had ik nog niet op die manier over nagedacht. Komt denk ik omdat ik me in een hoekje gedrukt voelde.

Fijn om alles eens van me af te schrijven en een objectieve mening te horen. Merk dat ik langzaam maar zeker weer begin met mijn eigen leven opzetten. Maar het steekt soms ontzettend dat mensen allerlei dingen over me denken terwijl die niet waar zijn.

Ik merk dat de meeste mensen in mijn omgeving vinden dat ik er nu maar eens klaar mee moet zijn. Dat wil ik zelf ook, maar ik snap nu pas waarom ik het zo moeilijk vond/vind om bepaalde dingen los te laten en mezelf te vinden. Heb enorm veel duidelijkheid en rust gekregen door alles wat ik hier las. Een soort geruststellende bevestiging van allerlei gevoelens die ik had en niet begreep. Heb nu ook het gevoel dat ik beter los kan laten en opnieuw kan beginnen omdat ik dus wel op mijn gevoel af kan gaan en niet dingen aan het 'verzinnen' was of extreem overgevoelig ben. Dankjewel voor deze plek!
Geantwoord op: 10:18 06-09-2016

Beste AA,

Fijn om te lezen dat de site een grote hulp voor je is, daar is die ook voor bedoeld. En soms kan een objectieve mening heel verhelderend werken omdat we vaak de neiging hebben als we te lang met een probleem blijven zitten om dan met oogkleppen op te gaan lopen. Je bent goed op weg, ga zo door! Mariska

AA@ 01:44 23-08-2016

Onderwerp

Ex manipulator/beginnent stalkgedrag
Hallo,

Ongeveer een half jaar geleden een langdurige relatie uitgemaakt met een jeugdvriend. Kreeg een relatie met hem toen ik net heel heftige tijd had gehad door kennis met psychische problemen en dus erg kwetsbaar was. Bijna vijf jaar een relatie gehad en was eigenlijk prima allemaal. We hadden heel concrete plannen voor een toekomst samen en dat zag ik ook wel gebeuren. Wel kon hij soms enorm hard zijn in zijn reactie en boeiden mijn vrienden hem niet echt. Daar ging hij op zijn zachts gezegd niet met enthousiasme naartoe. Kon ook nooit laten om me te laten merken dat hij liever wat anders deed. Ook dingen gebeurd die ik in eerste instantie niet wou. Zelfs in een heel subtiele manier mij laten merken dat ik door mijn gedrag hem tot bepaalde dingen leidde en dan niet ineens kon zeggen dat ik het toch niet wou. Dacht dat hij gewoon niet zo goed met bepaalde driften om kon gaan. Maar had veel het gevoel dat als ik iets wou ik daar constant voor moest discussieren of overtuigen voordat dat gebeurde.

Op een gegeven moment veranderde ik langzaam in iemand die dan maar niet meer vroeg of de discussie vermeed. Door familie leden daarop aangesproken om voor mezelf op te komen en ook te doen wat ik wou. Dan ging ik wel weer de discussie aan het ging dan telkens voor een poosje beter.

Uiteindelijk na vier en een half jaar was er iets. Ik merkte dat er iets echt niet klopte. Na veel graven zou hij me het in het weekend vertellen. Hij bleek bi te zijn. Dat was heftig omdat ik daar totaal niet het kleinste vermoeden van had. Maar was dat maar alles.... hij bleek met allerlei wildvreemde mensen te hebben afgesproken en was me ontiegelijk ontrouw geweest! Hij kon me niet vertellen hoe vaak en wou ook niet zeggen of ik eerder was of dat hij toen zijn internet leven al opgezet had. Hij heeft al die tijd gewoon elke avond trouw een appje, belletje of skype gesprekje gehad met mij. Dus ook op de avonden dat hij al die dingen deed. Niemand wist ervan. Hij is echt slim en had er door middel van liegen door omisie voor gezorgd dat de waarheid niet aan het licht kwam.

Toen ik na een week radiostilte eiste dat hij alle contacten verbrak wou hij een bepaald contact houden. Vol tranen over hoe die persoon hem begreep enzo. Deed in de periode dat ik nadacht over of ik nog een relatie wou niet de minste moeite om te vechten voor onze relatie. Zelfs de therapie zou op mijn naam moeten staan (in verband met eventuele gevolgen voor toekomstige baan....notabene......zoals ik zei hij is niet dom!) Toen ik koos om de relatie te verbreken was hij verdrietig. Ik begreep na het lezen van de blogs en de site dat dit slachtofferrol en schuldgevoel bewerkstellen is. Hij bleef maar zeggen dat hij dit al verwacht had en altijd wist dat ik hem alleen zou laten als hij de waarheid zou vertellen. Toch doorgegaan.

Zijn vader gaf me toen hij me wegbracht gelijk en zei dat ik het goed deed door niet verder te gaan met deze relatie. Nu maanden later kom ik deze website tegen. Ik merk dat ik alles ineens kan plaatsen. Zelfs het gevoel dat ik mezelf moet ontdekken en merk dat ik overal zijn mening bij in gedachten hield klopt bij wat manipulatie dus blijkbaar met je doet. Ik had nooit gedacht dat ik me zou laten manipuleren in dingen die ik zelf nooit gewild heb, maar sorry, charmant en attent gedrag en een gevoel van geliefd zijn maken veel goed. te veel soms. Ze laten zelfs iemand die van nature niet over zich heen laar lopen dingen doen die ze niet wil.

Nu heb ik alleen een beetje een probleem. Hij kan zo goed liegen dat hij zelfs nu zijn ouders de waarheid weten zijn hele familie en vriendengroep niet de waarheid verteld en dus nog steeds liegt dmv omisie. Verder bleef hij me maar bestoken met appjes om af te spreken. Na een kort gesprek bij een ontmoeting op een feest maakte hij me duidelijk dat ik mijn mond moet houden tegenover de buitenwereld omdat ik anders zijn leven kapotmaak. (weer dat schuldgevoel aanpraten....)Ik moest maar weer verdergaan met mijn leven en dit vergeten. Verder was mijn wens van rust en privacy blijkbaar raar en had hij het recht om me toch wel te kunnen bereiken. Heb hem na meerdere appgesprekken en een fysiek gesprekje op dat feest geblokkeerd op whatsapp toen ik thuis kwam. Ik vond zijn gedrag eng dominant ook al werden er geen concrete bedreigingen geuit. Ik wil niet degene zijn die zegt hou op met contact zoeken anders vertel ik de buitenwereld wie je echt bent, maar heb bijna het gevoel dat hij dat juist wil. Dan heeft hij tenminste een reden om boos op mij te kunnen zijn.

Het is nu stil en hij heeft geen contact meer opgezocht maar ben eigenlijk wel een beetje bang dat dit niet het laatste is wat ik van hem gehoord heb. Verder weet ik niet zo goed hoe ik ervoor kan zorgen dat ik het los kan laten terwijl hij overduidelijk geen berouw heeft van wat hij gedaan heeft door zo ontzettend te liegen en ontrouw te zijn. Heb je daar tips voor?
Geantwoord op: 15:59 24-08-2016

Beste AA,

Wat een heftig verhaal. Ik kan me zo goed voorstellen dat je dit nooit hebt zien aankomen. Manipulatie kan er inderdaad voor zorgen dat je dingen doet die je normaal nooit zou doen. Je verliest jezelf stukje bij beetje. Het is een hele opgave om jezelf na een manipulatieve relatie weer 'te vinden'. De manipulatie wordt normaal terwijl het helemaal niet normaal is.
Dan nu je 'probleem'. Waarom zou jij je druk maken dat hij de waarheid niet verteld tegenover bepaalde mensen? Omdat die mensen dan slecht over jouw denken omdat hij je in een slecht daglicht zet? Nou en.....Je moet maling hebben aan wat andere mensen van je vinden. Jij weet de waarheid. En je moet maar zo denken al is de leugen nog zo snel, de waarheid achterhaalt hem wel. Ze komen er vanzelf wel achter wat voor iemand hij is. Een manipulator valt altijd vroeg of laat door de mand. Mijn advies is laat het los! Wees blij dat je van hem af bent en ga stukje bij beetje je leven weer opbouwen. Ook als hij wel contact zoekt, helemaal niet op reageren. Of inderdaad blokkeren als hij je echt continu lastig blijft vallen. Gaat dat te ver dan kan je altijd nog aangifte doen bij de politie. Wat je in ieder geval niet moet doen is je tot zijn niveau gaan verlagen. Niet manipulatie met manipulatie gaan bestrijden door te gaan dreigen om de waarheid te vertellen als hij je niet met rust laat. Dat noem je emotionele chantage en is ook iemand manipuleren! Daar maak je de situatie alleen maar erger mee. Negeer hem compleet en je zal zien dat hij op houdt als hij merkt dat het je niets meer doet. Succes, Mariska

Frank@ 08:31 21-08-2016

Onderwerp

Gestalked door vader
Pas sinds kort besef ik waar al mijn fysieke en geestelijke klachten vandaan komen.
Jarenlang heb ik talloze onderzoeken gehad, omdat ik fysiek uitgeput was en leek te reageren op talloze soorten voeding. Nadat de Maag-Lever-Darm specialist met het bericht kwam dat ik fysiek compleet in orde was, werd ik radeloos, want waarom leken mijn darmen op slot te zitten, heb ik veel last van hartkloppingen, soms barstende hoofdpijn, diarree, etc.? Ik had alle diëten geprobeerd, maar niets werkte.

Sinds mijn 14e beheerst de angst van mijn vader dat mij iets overkomt mijn gedrag. Dit gaat zover dat hij mij telefonisch en zelfs een paar keer fysiek heeft stalked. Nu ik inmiddels 45 ben en kinderen heb, beginnen nu ook zij berichtjes te krijgen. Als soms de telefoon s'ochtends gaat en niet wordt opgenomen, dan worden achter elkaar alle mobieltjes gebeld net zo lang totdat wij opnemen. Vakanties zijn een regelrechte ramp. Al ruim voor de vakantie moet ik alle data doorgeven van de adressen waar wij slapen, de route die wij rijden en de tijdstippen wanneer wij vertrekken en terugkomen. Gedurende de gehele vakantie worden wij geregeld gebeld en krijgen onze kinderen berichtjes via Whatapp met vragen waar wij zijn etc. Diverse keren heb ik hem huilend aan de telefoon gehad of meegemaakt dat hoteliers gebeld waren door hem met de vraag of wij al waren aangekomen. Als wij de mobieltjes uitzetten, dan hebben wij vaak 20 of meer gemiste oproepen. Ik heb altijd gedacht dat ik dit wel verdroeg en het normaal is dat je je vader eventjes gerust stelt door een antwoord te geven.

Pas sinds deze vakantie drong het eindelijk tot mij door dat al mijn fysieke en geestelijke problemen juist oorzaak zijn van dit gedrag. Ik had mijn ouders zelfs meegenomen op vakantie wat best gezellig was. Pas toen zij vertrokken en wij nog 3 dagen met het gezin hadden, begon het bellen weer. Ik werd woest nadat ik weer moest afspreken hoe laat wij thuis zouden zijn, ik kreeg weer barstende hoofdpijn en dat terwijl ik mij op het moment voor het telefoontje uitstekend voelde.

Mijn vader heeft op mijn 14e een keer gedreigd met zelfmoord, waardoor ik merk dat dit nog steeds in mijn hoofd speelt, want stel je voor dat hij dat doet. En wat stelt het nou voor om even de telefoon te beantwoorden.

Ik heb het er met hem in het verleden talloze malen over gehad en zelfs een psycholoog erbij gehaald. Hij beloofde van alles en afspraken werden gemaakt. Dit had echter alleen maar een tijdelijk effect. Ook zegt hij telkens dat ik er maar begrip voor moet hebben.

Na afgelopen vakantie heb ik contact gezocht met een psycholoog die al na de 1e sessie een duidelijk verband ziet met stalk-gedrag. Zo had ik het nog nooit gezien, maar besef nu pas dat het inderdaad zo is.

Wat het extra problematisch maakt is dat hij aan de andere kant een lieve opa is voor onze kinderen en hij mijn broers niet of nauwelijks op deze wijze 'gijzeld'. Dit heeft te maken met het feit dat hun leven erg voorspelbaar is qua dagelijks patroon en vakanties. Ik ben juist degene die veel wilde reizen en ondernemen. Mijn broers snappen de situatie dan ook niet en mijn moeder onttrekt zich volledig aan het probleem, omdat zij anders geen leven heeft. Want als ik niet zou doen wat mijn vader wil, dan heeft zij alle problemen thuis. Ook mijn kinderen (8 en 13) zijn nog te jong om het te begrijpen, alhoewel de oudste al wel eens heeft gevraagd waarom opa zo vaak belt.
Als wij bij Opa zijn, dan is alles prima en wordt er gedaan alsof er niets aan de hand is. Ik merk aan mijzelf dat ik mij erg ongemakkelijk en benauwd voel als ik bij hun thuis ben.

Nu het besef er (eindelijk) is, lijkt het wel alsof alles 100x zo zwaar is geworden. Ik heb nu chronische hoofdpijn en voel mij geregeld angstig.

Samen met de psychologe en mijn vriendin zal er een plan worden opgesteld hoe wij dit kunnen aanpakken.

Alle tips en adviezen zijn welkom. Het grootste probleem is dat ik enerzijds wel contact wil blijven houden (al is het voor de kinderen en mijn moeder), maar anderzijds hem niet meer de mogelijkheid wil bieden om ons klakkeloos te bellen.
Geantwoord op: 14:50 24-08-2016

Beste Frank,

Het is een vervelende situatie waar je in zit en het is ook goed dat je hulp hebt gezocht bij een psycholoog. Wat heel veel mensen onderschatten is dat stress een enorme impact heeft op je lichaam. Het kan je letterlijk heel erg ziek maken. Hoofdpijn, maag en darm klachten zijn typische klachten die vaak voorkomen bij mensen met veel stress. Wat ik als eerste zou willen adviseren is om een manier te zoeken om de spanning uit je lijf te krijgen. Dat kan zijn door sporten, wandelen, mediteren enz. Zoek een bezigheid wat je prettig vind en wat de spanning verminderd. Ten tweede helpt praten met een psycholoog ook vaak om het probleem aan te pakken en een oplossing te zoeken hoe er mee om te gaan. Je zou duidelijke afspraken kunnen maken met beide ouders over het bellen en over bijvoorbeeld het geven van informatie als jullie op vakantie gaan. Dat er niet meer gereageerd wordt op telefoontjes en dat je de telefoons uit zet bijvoorbeeld. Ik snap dat het heel moeilijk is vooral omdat je aangeeft dat het een lieve opa is voor je kinderen, maar dit gedrag is niet normaal. Je zal duidelijke grenzen moeten gaan stellen, en ja daar zal je vast iemand mee kwetsen. Maar het kan niet de bedoeling zijn dat je door dit contact er zelf aan onderdoor gaat. Je gezondheid is het belangrijkste wat je hebt en je hebt een verantwoordelijkheid naar je kinderen toe om zo goed mogelijk voor jezelf te zorgen zodat je er voor hun bent als je ze nodig hebben. En om het goede voorbeeld te geven. Moeilijke beslissingen zijn soms nodig, helaas. Veel sterkte en blijf praten met de psycholoog! Mariska

Marion@ 16:05 19-07-2016

Onderwerp

reactie op woestijn
Hallo ik zou graag willen reageren op Woestijn haar verhaal ik herken haar verhaal ook wij hebben een dochter die is weggelopen van huis en heel de familie heeft besmet met valse beschuldigingen samen met haaar vriend die 35 is zij is wordt 23 heel jong nog maar ook geld stelen en liegen en ontkennen ook wil de familie hier ook niet luisteren we worden ook gezien als mishandelaars en verkrachters heel slopend allemaal wil je in contact woestijn hoor ik dit graag van je dan zouden we samen een lotgenotengroep kunnen oprichten laat maar weten iedereen veel sterkte het is al erg genoeg
Hans@ 20:27 14-07-2016

Onderwerp

Zeer zeldzame afwijking
Ik had een perfecte relatie, we hadden altijd plezier, lachten vaak, waren elkaars maatje en voelden elkaar feilloos aan. Na enkele weken begin ik geld te missen en wilde het eigenlijk niet weten. Toen ben ik gaan tellen en elke keer in de nacht verdween er geld en dat deed ze in haar handtas als ik sliep en die tas bewaakte ze met haar leven zelfs als ze sliep en nam deze mee naar toilet en douche. Ze kreeg alles wat ze nodig had en dat maal 5. Toen ik haar op heterdaad betrapte na 1 jaar heb ik gezegd dat dit laatste waarschuwing was en dat ik haar op deze manier niet meer kon vertrouwen. Ze ontkende trouwens alles, maar werd niet kwaad en dat zou ik wel zijn als iemand mij ten onrechte zou beschuldigen. Ik dacht dat de zaak hiermee was opgelost en 2 maanden daarna deed ze het weer. In 2 dagen tijd verdween 800 euro en toen ik die in haar tas vond was voor mij de liefde totaal over. Wie kan mij helpen want als je iemand alles geeft en je het samen perfect hebt met welk motief doet iemand dan zoiets. Ik dacht eerst aan kleptomanie, maar nu denk ik meer dat het een soort machtsspelletje was waarop ze kickte en nu ze ontmaskerd is zit ze diep in de s**t. Wie begrijpt dergelijk gedrag?
Geantwoord op: 16:54 18-07-2016

Beste Hans,

Iedereen reageert verschillend, maar als je onterecht wordt beschuldigd van iets en je hebt niets te verbergen waarom zou je dan boos worden? Als ik naar mezelf kijk zou ik eerder verbaasd zijn dan boos. Al ligt het er natuurlijk wel aan waar je van wordt beschuldigd en welke gevolgen zo'n beschuldiging heeft. Maar zoals ik al zei is iedereen verschillend en andere personen zouden uit hun vel springen van een valse beschuldiging.
Waarom mensen toch stelen als ze alles hebben wat ze maar kunnen wensen, daar kan ik je geen antwoord op geven. Misschien heeft ze in jouw ogen alles wat haar hartje begeert maar dacht ze daar zelf toch anders over? Bij kleptomanie stelen mensen vaak kleine dingen die meestal geen waarde hebben. Het gaat die mensen meer om de kick die ze krijgen van het stelen dan uiteindelijk om het voorwerp zelf. Hebzucht zou eventueel kunnen. Sommige mensen zijn nooit tevreden en willen alleen maar meer en meer. Die personen kun je nooit tevreden stellen wat je ook doet. Gelukkig kwam je er vroeg in de relatie achter.

Succes, Mariska

Willem@ 10:36 14-07-2016

Onderwerp

Het is me er eendje
Tja als ik dit forum zo lees zijn er veel slachtoffers.
Hoe kan het dat ‘weldenkende mensen’ zichzelf zo het slachtoffer van een manipulator/leugenaar laten maken. Veel van de problemen liggen besloten in de psychosociale antagonisten.
De manipulator/leugenaar heeft in tegenstelling tot de anderen een succesvolle methode gevonden waarmee de invloed op anderen groter is dan wij normaal vinden.
Het valt alleen wel op dat wij ons maar wat graag laten beïnvloeden als ons dat uitkomt.
Politiek, (mega) sterren, commercie, religie, coaches, psychologen enz.
Door een persoon die we als knap, intelligent en sympathiek ervaren laten we ons gemakkelijk beïnvloeden.
De moraal van het verhaal: Passiviteit en oppervlakkigheid is de basis voor elke vorm van manipulatie en dus hebben we onszelf vatbaar gemaakt voor The Evil.
Als het kwaakt als een eend, loopt als een eend en het ziet eruit als een eend….. is de kans groot dat het een eend/manipulator is.";
Woestijn@ 16:31 25-06-2016
Mijn 24-jarige dochter heeft onvoorstelbare leugens verteld over ons bij haar nieuwe vriend, zijn ouders, maar veel erger, ook bij mijn familie en schoonfamilie. Ik vind het beangstigend hoe goed zij daar in is, want de meesten hebben ons de rug toegekeerd en willen niet horen hoe de vork in de steel zit. Ik heb zelfs opnames gemaakt van het enige gesprek dat tussen ons, haar ouders, en haarzelf heeft plaatsgevonden, na haar abrupte vertrek van huis. Op die opnames hoor je haar huilend bekennen dat ze over alles liegt en dat ze niet kan stoppen.
Maar, helaas voor ons, ook niemand die het horen wil. Wij zijn geïsoleerd, want wij zijn volgens haar verhalen dieven, mishandelaars en wij zijn de leugenaars... Het sloopt mij. Ik wil mijn dochter èn de waarheid terug. Het denken hieraan is een voortdurend iets, vooral omdat ik nog geen lotgenoten heb gevonden om erover te kunnen praten...
Geantwoord op: 12:36 05-07-2016

Je oproep lijkt me duidelijk. Mochten er lotgenoten zijn wie met Woestijn in contact willen komen dan kunnen die mij via de contact pagina van mijn website een bericht sturen. Ik zorg er voor dat je mail wordt doorgestuurd. Voor de gene die hier interesse in hebben, reageren is op eigen risico.

Wilma@ 16:09 08-06-2016
Hallo,
Ik ben Wilma, inmiddels alweer 7 jaar gescheiden . Mijn dochter van 13 woont bij mijn ex. Nu woont hij samen met een vrouw die ziekelijk manipulatief is, ik heb mijn dochter al een paar weken niet gezien, zij is tegen mij opgezet. Zij wordt gewoon psychisch mishandeld.
Wat kan Ik doen om hier een eind aan te maken?
Geantwoord op: 21:02 21-06-2016

Beste Wilma,

Wat vervelend om te horen, maar ook ik heb geen directe oplossing voor deze situatie. Daarvoor weet ik te weinig van de situatie af en daarbij is het moeilijk om dit zomaar te stoppen. Als zij psychisch mishandeld wordt dan raad ik je aan om dit te melden bij de huisarts en daar te overleggen wat voor concrete stappen je kunt ondernemen om hier een einde aan te brengen. Succes Mariska

Lise@ 22:01 28-05-2016
Ik heb een collega gehad op mijn afdeling. Een prima mens, werkte keihard, zeer collegiaal. Een goed iemand. Een persoon een zeer machtig iemand vond dat zij weg moest en heeft haar weggepest en gezorgd dat ze door de leiding van de afdeling in een beoordelings traject kwam waardoor ze in de positie kwamen om haar te ontslaan. Dit gebeurde, zij is helaas vertrokken en volkomen kapot gemaakt. Deze arts vond het fantastisch dat ze weg ging en lachte om het feit dat deze vrouw kapot was. Echt vreselijk. Nu na een paar jaar heb ik en ik ben niet de enige op de afdeling hebben het nog steeds erg moeilijk met deze situatie uit het verleden.
De leiding van een ziekenhuis die iemand kapot maakt alleen om deze machtige arts tevreden te stellen.
Mijn vraag is moeten we dit aan de kaak stellen
Met ex collega is het slecht afgelopen helaas, ze is zwaar depressief en dit verdient ze niet. Want ze stond altijd voor iedereen klaar hoe druk ze het ook had. Ze was een schat van een mens.
Die arts haatte haar en eigenlijk niemand weet waarom
Geantwoord op: 12:55 30-05-2016

Beste Lise,

Wat vreselijk naar om te horen hoe dit is verlopen. Ik denk dat het goed is om hier een melding van te maken. Als meerdere collega's hier samen een melding over doen dan kan dit lijkt mij niet zo maar genegeerd worden. Praat er met elkaar over en overleg samen wat de juiste stappen hier in zijn om te ondernemen. Neem daarin ook de consequenties mee wat dit eventueel voor jullie zelf kan gaan betekenen als jullie hier een melding van gaan doen. In ieder geval veel succes! Mariska

Kelly@ 21:40 17-05-2016
Hallo,

Ik heb een relatie gehad met een jongen die mij en zijn omgeving non stop probeerde te manipuleren. Iedereen was altijd schuldig maar hij niet, de hele wereld was altijd tegen hem (vond hij). Hij zei dingen als, als je ooit zwanger wordt gooi ik je van de trap. Als ik iets te eten pakte was het ' jaja mijn eten stelen he' maakte hij dan als grapje, (maar dat was het niet). Hij kon zo overdreven reageren, hij heeft bijvoorbeed ooit alle schaakstukken kapotgesmeten toen hij verloor. Ik vroeg me of of hier iemand is die ook zoiets heeft meegemaakt? zo ja zou je hier dan over willen mailen mijn email is : RsKellyRs@hotmail.com
Geantwoord op: 12:58 30-05-2016

Beste Kelly,

Inmiddels heb je van mij ook een reactie gehad op je gestuurde e-mail.

Voor de mensen die deze oproep lezen en erop willen reageren: Uitwisselen van persoonlijke informatie en reageren op deze oproep is geheel op eigen risico.

Nina@ 09:57 21-04-2016
Hallo,

Ik ben toevallig op deze site gekomen omdat ik op zoek was naar info over manipulatieve mensen en ik denk dat een 'vriendin' haar gedrag net zo is.
Een hele tijd ben ik bevriend geweest met L en tot vorig jaar ging de vriendschap goed. Dat dacht ik toch.
Ik gaf haar aandacht, als ze dat wou en zij gaf mij ook wel aandacht. Ze is iemand dat nogal gevoelig lijkt, want weent opeens en daarna is het over. Ze kon mij al wenend op bellen en daarna was het over.
Sinds vorig jaar deed ze heel afstandelijk, ze wou niet afspreken, had steeds geld te kort en zei heel weinig. Ze gaf aan dat ze geen zin had in afspreken en tijd voor zichzelf nodig had. Dus ik heb een hele tijd niets meer gehoord van haar.
Met kerst en nieuwjaar stuurde ze wel een bericht met wensen en als ik dan vroeg hoe het was en wat er scheelde, kreeg ik een antwoord dat ze nog iets ging laten weten maar tijd nodig had.
Vorige week kreeg ik een heel verwijtende kwade email met de boodschap dat ze de vriendschap beëindigd. De reden: Ik heb vorig jaar haar geen aandacht gegeven als ze ziek was, niet gevraagd hoe het ging in de groepsschat(bestond uit haar, mij en nog een vriendin) en had iets mis zegt na mijn intense reis. Daaruit besloot ze ook dat we op verschillende niveaus zaten. Ze had niets meer laten weten, want ze had tijd nodig omdat ze was te boos was en nu ze niet meer boos is, was ze klaar om die email te versturen.
Ik heb dan een email terug gestuurd dat ik weet dat ik niet perfect ben, maar dat een vriendschap is in geven en nemen. Ik niet verwacht dat vrienden niet perfect reageren, dus ik ook niet wil dat ze dat van mij verwachten. Dat ik normaal gezien dingen uit praat en dingen kan vergeten en vergeven. En nog wat dingen. Maar alvast geen verwijten naar haar. (Ik dacht, daar doe ik niet aan mee!)
Daar stuurde ze mij heel frustrerende email op terug: dat ik er niets van begrijp en ze ziet aan mijn sarcastisch en kinderachtige reactie. Dat ik ook één ding moest onthouden, het is niet omdat je het niet zo bedoeld dat het een excuus is om niet naar je gedrag te kijken. (Heeft ze het over haar zelf??)

Het feit is, dat het allemaal ging over dingen die gezegd werden via whatsapp, in een groepsgesprek. Dus alles wat gezegd wordt, gaat via email. Ze wil absoluut niet uitpraten via face to face.

Bij het zoeken naar berichten tussen haar en mij, vond ik berichten dat ik heel bezorgd was om haar als ze ziek was waar zij degelijk op antwoordde en mijn bezorgdheid apprecieerde. Ik had haar die berichten doorgestuurd en uitgelegd mijn reactie na mijn reis. Ook stuurde ik haar dat ik het haar keuze is om de vriendschap te beëindigen en dat ik het respecteer. Dat het laatste is wat ik erover zeg en geen verwijtende emails meer hoef. Dat als ze nog een verwijtende email wil sturen, het voor haar zelf moet houden.
Ze stuurde terug: 'Wat wil je nu bewijzen? Ik weet wel wat je geschreven hebt naar mij en in de groepschat. Stop met mij te emailen'. Dan denk ik, stom kind. Je bent te trots om toe te geven dat ik wel om u gaf en zoekt een reden om boos te zijn en de vriendschap af te sluiten. Zij is degene dat begon, niet ik.

Alleen begrijp ik niet goed waarom zo iemand na zoveel maanden stilzwijgen nog een email stuurt met verwijten en verwacht dat je niets terug stuurt. Is dat een vorm van aandacht willen? Wat zou ze nu willen zeggen of wat zou ze nu werkelijk willen? Zou ze jaloers zijn op mij en mijn leven? We hebben ook een gezamenlijke vriendin en daar heeft ze constant ruzie mee.

Anyway, zij heeft de keuze gemaakt om mij uit haar leven te zetten op een heel harde manier, dus is mijn besluit, ze komt er ook nooit meer in mijn leven. Ik heb op haar laatste email dan ook niet meer geantwoord en heb haar email gefilterd, voor het geval dat ze nog emails stuurt. Ik heb het gevoel dat ze na een tijd, terug aandacht ga zoeken en mij gaat emailen. Maar dit pik ik niet en ik wil mijn energie hier ook niet meer in steken. Dat zijn kinderspelletjes en hier ben ik te oud voor geworden. Ik heb heel even getwijfeld aan mezelf, maar tot besluit gekomen dat ik iemand ben dat echt geeft om mijn vriendinnen en steeds het beste wil. Dat ik mezelf een tijdje opzij heb geschoven om voor mijn vrienden er te zijn. Dus ik weet dat ik mij niet moet schuldig voelen.

Ik denk dat mensen verwijten sturen omdat ze een behoefte missen en zichzelf afschermen van de wereld omdat ze zelf met iets zitten. Op die manier wordt er niet over hen gepraat maar over degene waar ze verwijten naar sturen. Dus ik denk dat L zelf met veel issues zit + zorgen en het niet kan uiten op een normale manier. Daarom zoekt zij een persoon waar ze iets kan verwijten en denkt ze nu dat haar probleem is opgelost...
Ik vind het een fascinerend gedrag, zo tegenstrijdig en zo gemeen. Dan denk ik steeds, doet ze zo of is ze zo?
Misschien kan het ook zijn dat ze teveel gekeken heeft naar de serie revenge ?

Alvast bedankt om het te lezen. Ik kijk uit naar het antwoord!
Geantwoord op: 13:09 30-05-2016

Beste Nina,

Ik denk dat je het bij het juiste eind hebt. Je bent sterk in de manier hoe je hier mee omgaat en gaat niet mee in haar gedrag. Dat toont, vind ik, karakter. Je hebt de eer aan jezelf gehouden en zegt heel duidelijk ik ga hier niet in mee en ik heb hier geen zin in. Ondanks dat het je verdriet doet en je het liefste de situatie ook anders ziet. Ik denk dat de manier waarop je hier tegenaan kijk juist is en je zonder deze vriendschap beter af bent. Mensen hebben vaak de neiging om op het moment dat ze zelf niet goed in hun vel zitten en er van alles in hun leven aan de hand is om dit af te reageren op andere personen. Ik denk dat dit ook zo'n situatie is aangezien je niet de enige bent met wie ze ruzie maakt. Ik zeg altijd omring je zelf met mensen die iets positiefs toevoegen in jouw leven en een toegevoegde waarde hebben. Deze persoon heeft dit duidelijk niet dus denk ik dat je juist hebt gehandeld. Groeten Mariska

Truus@ 08:25 14-04-2016
Ik ben nu 10 jaar gescheiden en het wordt van kwaad tot erger. De kinderen wonen bij mij en gaan om het weekend naar hun vader. Hun vader praat alleen maar negatief over me, dit maakt dat ze na een weekend schuw weer terugkomen maar hij beweert dat hij niks verkeerd zegt. Maar hij gaat zover dat hij de kinderen ook al zover heeft dat mijn familie niet deugt, ze mijn ouders niet zien staan als zijn familie ook in de buurt is en dat doet ontzettend zeer. Hij praat met iedereen in mijn en zijn omgeving hoe slecht ik ben, altijd negatief. Daarom doet het mij zeer dat ik op deze site enkel lees over de verstoten papa en dat er een boek is met loserpapa. Ik denk dat er ook heel veel moeders zijn zoals ik, die iedere keer als ze het weekend terugkomen, schuw zijn, je niet aankijken, niet knuffelen, stil op de bank gaan zitten en na een dag of 2 weer bijkomen en een paar dagen is daar het weekend weer en begint alles weer opnieuw. Want ik weet echt niet wat te doen, ik heb wel wat bewijs op papier maar aan wie moet ik dat voorleggen? Als ik dit aan mijn ex laat zien dan krijgen de kinderen hier nog meer last mee e ik wil zo graag dat ze van ons beide kunnen houden en van onze beide families en niet de oorlog dat alleen zijn kant goed is. Zijn er ook moeders die zich hierin herkennen?
Geantwoord op: 15:27 19-04-2016

Beste Truus,

Bedankt voor je bericht. Je vraag is duidelijk en ik hoop dat je lotgenoten vind die ervaring hebben met de situatie waar jij nu in zit. Veel sterkte, mariska

Valerie@ 20:09 21-02-2016
17 jaar van mijn leven heb ik in de jeugdbeweging gezeten. Waarvan 6 jaar leiding en 1 jaar hoofdleiding. Dat jaartje hoofdleiding was gedeeld met mijn beste vriendinnetje die ik al ken sinds we 2 jaar waren. Dat jaar zorgde ervoor dat ik wou stoppen met chiro: de roddels en leugens werden me teveel. Nu ik, samen met 3 anderen, uit de jeugdbeweging ben gegaan, heeft deze ‘vriendin’ haar ware aard getoond.. Laten we haar A. noemen.
De eerste vergadering sinds mijn vertrek uit de chiro was al meteen een grote leugen: ze ging rondvertellen dat ik geld gestolen had van de chiro. Wij wonen in een klein dorp waar leugens zeer snel rondgaan, je kan je al bedenken hoe ik me voelde.
De chiro mocht met ons ook geen contact meer hebben, ze negeerden ons compleet. Wanneer A. er echter niet bijwas, kwamen ze toch rustig bij ons zitten en deden ze alsof er niets aan de hand was. Zo merkten we veel zaken op, zelfs stomme statusen op onze FB mochten ze zeker niet liken! Onze fFB is erg goed beveiligd, omdat we A. kennen. Onze verbazing was dan ook niet groot toen we een mail kregen van FB dat iemand had geprobeerd om in te loggen op ons account. Wat een geluk dat we het ingesteld hadden zodat we hiervan op de hoogte werden gehouden!
We vonden dit eigenlijk allemaal lachwekkend en hadden zoiets van: wij hebben nu gezien wie onze échte vrienden zijn, voor ons is deze ruzie kinderachtig en wij zijn gelukkig met elkaar. Laat hen maar roddelen en gemeen doen, dat is hun tijd die ze daar in willen steken..
Na enkele weken gingen ze te ver in mijn ogen: ze begonnen mijn vriend in te palmen. Ze hebben hem zodanig gemanipuleerd dat wij uit elkaar zijn gegaan. Hij gelooft nu al hun leugens en doet mee aan het kinderachtige gedoe. Zelf werd hij ondertussen al gedumpt door diegene die tussen ons wou komen, want hun doel was toch al bereikt: wij zijn uit elkaar.
Nu heeft de ruzie echt wel zijn hoogtepunt bereikt: mijn ex-vriend is leugens gaan rondvertellen over mij die de chiro verzonnen had. Ik heb het geluk dat een gezamenlijke vriend (van mij en mijn ex) heeft kunnen aantonen dat deze leugens zeker niet waar zijn.
Ik ben deze leugens en kinderachtige zever zo moe, ik begrijp niet hoe iedereen zich kan laten vangen door 1 persoon (A.) die zo manipuleert. Ze vraagt ook constant aandacht. Een voorbeeld: ze datet met 2 personen tegelijk, wanneer 1 van die personen haar bedriegt is er een dramatische scene waarin de wereld vergaat omdat zij zo hard bedrogen is, iedereen MOET voor haar klaar staan en haar troosten.
Nu kan ik niet zeggen dat ik ongelukkig ben, ik ben blij dat ik op tijd ontdekt hebt hoe deze persoon in elkaar zit. Ik had evengoed 10 jaar later al kunnen zijn waarbij zij de meter zou zijn van een van mijn kinderen. Oef, op tijd ontdekt! Ik ben erg gelukkig, de vrienden die ik heb zijn mijn échte vrienden, dat heb ik onderhand wel geleerd! Maar soms vraag ik me toch af: zou zij een stoornis hebben? Het kan toch niet dat dit haar karakter is? Daarom ben ik beginnen opzoeken en kwam op deze site terecht. Ook al is deze persoon voor mij nu lucht, toch hoop ik ergens dat ze ooit geholpen wordt. Want ik krijg meer en meer bericht van mensen die nu ook ontdekken hoe ze in elkaar zit en ze worden er ongelukkig van. Dus hopelijk wordt ze ooit geholpen want ze zal eenzaam en alleen overblijven. Dit was mijn verhaal kort samengevat, een hele boterham maar ik hoop dat er ergens herkenning in te zien is.
Geantwoord op: 19:45 22-02-2016

Beste Valerie,

Hoe treurig om te lezen, het is ook mooi om te lezen hoe jij als mens bent gegroeid. Je doorziet de leugens en het bedrog en staat er ver boven. Daar moet je trots op zijn! En ja sommige mensen zitten zo in elkaar, helaas. Ze hoeft niet perse een stoornis te hebben, maar vaak zie je bij dit soort personen wel dat het een rookgordijn is om hun eigen tekortkomingen te verbergen. Vaak zijn ze zelf gekwetst. Wees blij met de mensen die je wel o je heen hebt die het beste met je voor hebben, concentreer je daar op. Bedankt voor je verhaal, Mariska

Berichten: 1 t/m 15 van de 346.
Aantal pagina's: 24
[1] 2 3 4 5 6 7Ouder