Berichten

Marion@ 16:05 19-07-2016

Onderwerp

reactie op woestijn
Hallo ik zou graag willen reageren op Woestijn haar verhaal ik herken haar verhaal ook wij hebben een dochter die is weggelopen van huis en heel de familie heeft besmet met valse beschuldigingen samen met haaar vriend die 35 is zij is wordt 23 heel jong nog maar ook geld stelen en liegen en ontkennen ook wil de familie hier ook niet luisteren we worden ook gezien als mishandelaars en verkrachters heel slopend allemaal wil je in contact woestijn hoor ik dit graag van je dan zouden we samen een lotgenotengroep kunnen oprichten laat maar weten iedereen veel sterkte het is al erg genoeg
Hans@ 20:27 14-07-2016

Onderwerp

Zeer zeldzame afwijking
Ik had een perfecte relatie, we hadden altijd plezier, lachten vaak, waren elkaars maatje en voelden elkaar feilloos aan. Na enkele weken begin ik geld te missen en wilde het eigenlijk niet weten. Toen ben ik gaan tellen en elke keer in de nacht verdween er geld en dat deed ze in haar handtas als ik sliep en die tas bewaakte ze met haar leven zelfs als ze sliep en nam deze mee naar toilet en douche. Ze kreeg alles wat ze nodig had en dat maal 5. Toen ik haar op heterdaad betrapte na 1 jaar heb ik gezegd dat dit laatste waarschuwing was en dat ik haar op deze manier niet meer kon vertrouwen. Ze ontkende trouwens alles, maar werd niet kwaad en dat zou ik wel zijn als iemand mij ten onrechte zou beschuldigen. Ik dacht dat de zaak hiermee was opgelost en 2 maanden daarna deed ze het weer. In 2 dagen tijd verdween 800 euro en toen ik die in haar tas vond was voor mij de liefde totaal over. Wie kan mij helpen want als je iemand alles geeft en je het samen perfect hebt met welk motief doet iemand dan zoiets. Ik dacht eerst aan kleptomanie, maar nu denk ik meer dat het een soort machtsspelletje was waarop ze kickte en nu ze ontmaskerd is zit ze diep in de s**t. Wie begrijpt dergelijk gedrag?
Geantwoord op: 16:54 18-07-2016

Beste Hans,

Iedereen reageert verschillend, maar als je onterecht wordt beschuldigd van iets en je hebt niets te verbergen waarom zou je dan boos worden? Als ik naar mezelf kijk zou ik eerder verbaasd zijn dan boos. Al ligt het er natuurlijk wel aan waar je van wordt beschuldigd en welke gevolgen zo'n beschuldiging heeft. Maar zoals ik al zei is iedereen verschillend en andere personen zouden uit hun vel springen van een valse beschuldiging.
Waarom mensen toch stelen als ze alles hebben wat ze maar kunnen wensen, daar kan ik je geen antwoord op geven. Misschien heeft ze in jouw ogen alles wat haar hartje begeert maar dacht ze daar zelf toch anders over? Bij kleptomanie stelen mensen vaak kleine dingen die meestal geen waarde hebben. Het gaat die mensen meer om de kick die ze krijgen van het stelen dan uiteindelijk om het voorwerp zelf. Hebzucht zou eventueel kunnen. Sommige mensen zijn nooit tevreden en willen alleen maar meer en meer. Die personen kun je nooit tevreden stellen wat je ook doet. Gelukkig kwam je er vroeg in de relatie achter.

Succes, Mariska

Willem@ 10:36 14-07-2016

Onderwerp

Het is me er eendje
Tja als ik dit forum zo lees zijn er veel slachtoffers.
Hoe kan het dat ‘weldenkende mensen’ zichzelf zo het slachtoffer van een manipulator/leugenaar laten maken. Veel van de problemen liggen besloten in de psychosociale antagonisten.
De manipulator/leugenaar heeft in tegenstelling tot de anderen een succesvolle methode gevonden waarmee de invloed op anderen groter is dan wij normaal vinden.
Het valt alleen wel op dat wij ons maar wat graag laten beïnvloeden als ons dat uitkomt.
Politiek, (mega) sterren, commercie, religie, coaches, psychologen enz.
Door een persoon die we als knap, intelligent en sympathiek ervaren laten we ons gemakkelijk beïnvloeden.
De moraal van het verhaal: Passiviteit en oppervlakkigheid is de basis voor elke vorm van manipulatie en dus hebben we onszelf vatbaar gemaakt voor The Evil.
Als het kwaakt als een eend, loopt als een eend en het ziet eruit als een eend….. is de kans groot dat het een eend/manipulator is.";
Woestijn@ 16:31 25-06-2016
Mijn 24-jarige dochter heeft onvoorstelbare leugens verteld over ons bij haar nieuwe vriend, zijn ouders, maar veel erger, ook bij mijn familie en schoonfamilie. Ik vind het beangstigend hoe goed zij daar in is, want de meesten hebben ons de rug toegekeerd en willen niet horen hoe de vork in de steel zit. Ik heb zelfs opnames gemaakt van het enige gesprek dat tussen ons, haar ouders, en haarzelf heeft plaatsgevonden, na haar abrupte vertrek van huis. Op die opnames hoor je haar huilend bekennen dat ze over alles liegt en dat ze niet kan stoppen.
Maar, helaas voor ons, ook niemand die het horen wil. Wij zijn geïsoleerd, want wij zijn volgens haar verhalen dieven, mishandelaars en wij zijn de leugenaars... Het sloopt mij. Ik wil mijn dochter èn de waarheid terug. Het denken hieraan is een voortdurend iets, vooral omdat ik nog geen lotgenoten heb gevonden om erover te kunnen praten...
Geantwoord op: 12:36 05-07-2016

Je oproep lijkt me duidelijk. Mochten er lotgenoten zijn wie met Woestijn in contact willen komen dan kunnen die mij via de contact pagina van mijn website een bericht sturen. Ik zorg er voor dat je mail wordt doorgestuurd. Voor de gene die hier interesse in hebben, reageren is op eigen risico.

Wilma@ 16:09 08-06-2016
Hallo,
Ik ben Wilma, inmiddels alweer 7 jaar gescheiden . Mijn dochter van 13 woont bij mijn ex. Nu woont hij samen met een vrouw die ziekelijk manipulatief is, ik heb mijn dochter al een paar weken niet gezien, zij is tegen mij opgezet. Zij wordt gewoon psychisch mishandeld.
Wat kan Ik doen om hier een eind aan te maken?
Geantwoord op: 21:02 21-06-2016

Beste Wilma,

Wat vervelend om te horen, maar ook ik heb geen directe oplossing voor deze situatie. Daarvoor weet ik te weinig van de situatie af en daarbij is het moeilijk om dit zomaar te stoppen. Als zij psychisch mishandeld wordt dan raad ik je aan om dit te melden bij de huisarts en daar te overleggen wat voor concrete stappen je kunt ondernemen om hier een einde aan te brengen. Succes Mariska

Lise@ 22:01 28-05-2016
Ik heb een collega gehad op mijn afdeling. Een prima mens, werkte keihard, zeer collegiaal. Een goed iemand. Een persoon een zeer machtig iemand vond dat zij weg moest en heeft haar weggepest en gezorgd dat ze door de leiding van de afdeling in een beoordelings traject kwam waardoor ze in de positie kwamen om haar te ontslaan. Dit gebeurde, zij is helaas vertrokken en volkomen kapot gemaakt. Deze arts vond het fantastisch dat ze weg ging en lachte om het feit dat deze vrouw kapot was. Echt vreselijk. Nu na een paar jaar heb ik en ik ben niet de enige op de afdeling hebben het nog steeds erg moeilijk met deze situatie uit het verleden.
De leiding van een ziekenhuis die iemand kapot maakt alleen om deze machtige arts tevreden te stellen.
Mijn vraag is moeten we dit aan de kaak stellen
Met ex collega is het slecht afgelopen helaas, ze is zwaar depressief en dit verdient ze niet. Want ze stond altijd voor iedereen klaar hoe druk ze het ook had. Ze was een schat van een mens.
Die arts haatte haar en eigenlijk niemand weet waarom
Geantwoord op: 12:55 30-05-2016

Beste Lise,

Wat vreselijk naar om te horen hoe dit is verlopen. Ik denk dat het goed is om hier een melding van te maken. Als meerdere collega's hier samen een melding over doen dan kan dit lijkt mij niet zo maar genegeerd worden. Praat er met elkaar over en overleg samen wat de juiste stappen hier in zijn om te ondernemen. Neem daarin ook de consequenties mee wat dit eventueel voor jullie zelf kan gaan betekenen als jullie hier een melding van gaan doen. In ieder geval veel succes! Mariska

Kelly@ 21:40 17-05-2016
Hallo,

Ik heb een relatie gehad met een jongen die mij en zijn omgeving non stop probeerde te manipuleren. Iedereen was altijd schuldig maar hij niet, de hele wereld was altijd tegen hem (vond hij). Hij zei dingen als, als je ooit zwanger wordt gooi ik je van de trap. Als ik iets te eten pakte was het ' jaja mijn eten stelen he' maakte hij dan als grapje, (maar dat was het niet). Hij kon zo overdreven reageren, hij heeft bijvoorbeed ooit alle schaakstukken kapotgesmeten toen hij verloor. Ik vroeg me of of hier iemand is die ook zoiets heeft meegemaakt? zo ja zou je hier dan over willen mailen mijn email is : RsKellyRs@hotmail.com
Geantwoord op: 12:58 30-05-2016

Beste Kelly,

Inmiddels heb je van mij ook een reactie gehad op je gestuurde e-mail.

Voor de mensen die deze oproep lezen en erop willen reageren: Uitwisselen van persoonlijke informatie en reageren op deze oproep is geheel op eigen risico.

Nina@ 09:57 21-04-2016
Hallo,

Ik ben toevallig op deze site gekomen omdat ik op zoek was naar info over manipulatieve mensen en ik denk dat een 'vriendin' haar gedrag net zo is.
Een hele tijd ben ik bevriend geweest met L en tot vorig jaar ging de vriendschap goed. Dat dacht ik toch.
Ik gaf haar aandacht, als ze dat wou en zij gaf mij ook wel aandacht. Ze is iemand dat nogal gevoelig lijkt, want weent opeens en daarna is het over. Ze kon mij al wenend op bellen en daarna was het over.
Sinds vorig jaar deed ze heel afstandelijk, ze wou niet afspreken, had steeds geld te kort en zei heel weinig. Ze gaf aan dat ze geen zin had in afspreken en tijd voor zichzelf nodig had. Dus ik heb een hele tijd niets meer gehoord van haar.
Met kerst en nieuwjaar stuurde ze wel een bericht met wensen en als ik dan vroeg hoe het was en wat er scheelde, kreeg ik een antwoord dat ze nog iets ging laten weten maar tijd nodig had.
Vorige week kreeg ik een heel verwijtende kwade email met de boodschap dat ze de vriendschap beëindigd. De reden: Ik heb vorig jaar haar geen aandacht gegeven als ze ziek was, niet gevraagd hoe het ging in de groepsschat(bestond uit haar, mij en nog een vriendin) en had iets mis zegt na mijn intense reis. Daaruit besloot ze ook dat we op verschillende niveaus zaten. Ze had niets meer laten weten, want ze had tijd nodig omdat ze was te boos was en nu ze niet meer boos is, was ze klaar om die email te versturen.
Ik heb dan een email terug gestuurd dat ik weet dat ik niet perfect ben, maar dat een vriendschap is in geven en nemen. Ik niet verwacht dat vrienden niet perfect reageren, dus ik ook niet wil dat ze dat van mij verwachten. Dat ik normaal gezien dingen uit praat en dingen kan vergeten en vergeven. En nog wat dingen. Maar alvast geen verwijten naar haar. (Ik dacht, daar doe ik niet aan mee!)
Daar stuurde ze mij heel frustrerende email op terug: dat ik er niets van begrijp en ze ziet aan mijn sarcastisch en kinderachtige reactie. Dat ik ook één ding moest onthouden, het is niet omdat je het niet zo bedoeld dat het een excuus is om niet naar je gedrag te kijken. (Heeft ze het over haar zelf??)

Het feit is, dat het allemaal ging over dingen die gezegd werden via whatsapp, in een groepsgesprek. Dus alles wat gezegd wordt, gaat via email. Ze wil absoluut niet uitpraten via face to face.

Bij het zoeken naar berichten tussen haar en mij, vond ik berichten dat ik heel bezorgd was om haar als ze ziek was waar zij degelijk op antwoordde en mijn bezorgdheid apprecieerde. Ik had haar die berichten doorgestuurd en uitgelegd mijn reactie na mijn reis. Ook stuurde ik haar dat ik het haar keuze is om de vriendschap te beëindigen en dat ik het respecteer. Dat het laatste is wat ik erover zeg en geen verwijtende emails meer hoef. Dat als ze nog een verwijtende email wil sturen, het voor haar zelf moet houden.
Ze stuurde terug: 'Wat wil je nu bewijzen? Ik weet wel wat je geschreven hebt naar mij en in de groepschat. Stop met mij te emailen'. Dan denk ik, stom kind. Je bent te trots om toe te geven dat ik wel om u gaf en zoekt een reden om boos te zijn en de vriendschap af te sluiten. Zij is degene dat begon, niet ik.

Alleen begrijp ik niet goed waarom zo iemand na zoveel maanden stilzwijgen nog een email stuurt met verwijten en verwacht dat je niets terug stuurt. Is dat een vorm van aandacht willen? Wat zou ze nu willen zeggen of wat zou ze nu werkelijk willen? Zou ze jaloers zijn op mij en mijn leven? We hebben ook een gezamenlijke vriendin en daar heeft ze constant ruzie mee.

Anyway, zij heeft de keuze gemaakt om mij uit haar leven te zetten op een heel harde manier, dus is mijn besluit, ze komt er ook nooit meer in mijn leven. Ik heb op haar laatste email dan ook niet meer geantwoord en heb haar email gefilterd, voor het geval dat ze nog emails stuurt. Ik heb het gevoel dat ze na een tijd, terug aandacht ga zoeken en mij gaat emailen. Maar dit pik ik niet en ik wil mijn energie hier ook niet meer in steken. Dat zijn kinderspelletjes en hier ben ik te oud voor geworden. Ik heb heel even getwijfeld aan mezelf, maar tot besluit gekomen dat ik iemand ben dat echt geeft om mijn vriendinnen en steeds het beste wil. Dat ik mezelf een tijdje opzij heb geschoven om voor mijn vrienden er te zijn. Dus ik weet dat ik mij niet moet schuldig voelen.

Ik denk dat mensen verwijten sturen omdat ze een behoefte missen en zichzelf afschermen van de wereld omdat ze zelf met iets zitten. Op die manier wordt er niet over hen gepraat maar over degene waar ze verwijten naar sturen. Dus ik denk dat L zelf met veel issues zit + zorgen en het niet kan uiten op een normale manier. Daarom zoekt zij een persoon waar ze iets kan verwijten en denkt ze nu dat haar probleem is opgelost...
Ik vind het een fascinerend gedrag, zo tegenstrijdig en zo gemeen. Dan denk ik steeds, doet ze zo of is ze zo?
Misschien kan het ook zijn dat ze teveel gekeken heeft naar de serie revenge ?

Alvast bedankt om het te lezen. Ik kijk uit naar het antwoord!
Geantwoord op: 13:09 30-05-2016

Beste Nina,

Ik denk dat je het bij het juiste eind hebt. Je bent sterk in de manier hoe je hier mee omgaat en gaat niet mee in haar gedrag. Dat toont, vind ik, karakter. Je hebt de eer aan jezelf gehouden en zegt heel duidelijk ik ga hier niet in mee en ik heb hier geen zin in. Ondanks dat het je verdriet doet en je het liefste de situatie ook anders ziet. Ik denk dat de manier waarop je hier tegenaan kijk juist is en je zonder deze vriendschap beter af bent. Mensen hebben vaak de neiging om op het moment dat ze zelf niet goed in hun vel zitten en er van alles in hun leven aan de hand is om dit af te reageren op andere personen. Ik denk dat dit ook zo'n situatie is aangezien je niet de enige bent met wie ze ruzie maakt. Ik zeg altijd omring je zelf met mensen die iets positiefs toevoegen in jouw leven en een toegevoegde waarde hebben. Deze persoon heeft dit duidelijk niet dus denk ik dat je juist hebt gehandeld. Groeten Mariska

Truus@ 08:25 14-04-2016
Ik ben nu 10 jaar gescheiden en het wordt van kwaad tot erger. De kinderen wonen bij mij en gaan om het weekend naar hun vader. Hun vader praat alleen maar negatief over me, dit maakt dat ze na een weekend schuw weer terugkomen maar hij beweert dat hij niks verkeerd zegt. Maar hij gaat zover dat hij de kinderen ook al zover heeft dat mijn familie niet deugt, ze mijn ouders niet zien staan als zijn familie ook in de buurt is en dat doet ontzettend zeer. Hij praat met iedereen in mijn en zijn omgeving hoe slecht ik ben, altijd negatief. Daarom doet het mij zeer dat ik op deze site enkel lees over de verstoten papa en dat er een boek is met loserpapa. Ik denk dat er ook heel veel moeders zijn zoals ik, die iedere keer als ze het weekend terugkomen, schuw zijn, je niet aankijken, niet knuffelen, stil op de bank gaan zitten en na een dag of 2 weer bijkomen en een paar dagen is daar het weekend weer en begint alles weer opnieuw. Want ik weet echt niet wat te doen, ik heb wel wat bewijs op papier maar aan wie moet ik dat voorleggen? Als ik dit aan mijn ex laat zien dan krijgen de kinderen hier nog meer last mee e ik wil zo graag dat ze van ons beide kunnen houden en van onze beide families en niet de oorlog dat alleen zijn kant goed is. Zijn er ook moeders die zich hierin herkennen?
Geantwoord op: 15:27 19-04-2016

Beste Truus,

Bedankt voor je bericht. Je vraag is duidelijk en ik hoop dat je lotgenoten vind die ervaring hebben met de situatie waar jij nu in zit. Veel sterkte, mariska

Valerie@ 20:09 21-02-2016
17 jaar van mijn leven heb ik in de jeugdbeweging gezeten. Waarvan 6 jaar leiding en 1 jaar hoofdleiding. Dat jaartje hoofdleiding was gedeeld met mijn beste vriendinnetje die ik al ken sinds we 2 jaar waren. Dat jaar zorgde ervoor dat ik wou stoppen met chiro: de roddels en leugens werden me teveel. Nu ik, samen met 3 anderen, uit de jeugdbeweging ben gegaan, heeft deze ‘vriendin’ haar ware aard getoond.. Laten we haar A. noemen.
De eerste vergadering sinds mijn vertrek uit de chiro was al meteen een grote leugen: ze ging rondvertellen dat ik geld gestolen had van de chiro. Wij wonen in een klein dorp waar leugens zeer snel rondgaan, je kan je al bedenken hoe ik me voelde.
De chiro mocht met ons ook geen contact meer hebben, ze negeerden ons compleet. Wanneer A. er echter niet bijwas, kwamen ze toch rustig bij ons zitten en deden ze alsof er niets aan de hand was. Zo merkten we veel zaken op, zelfs stomme statusen op onze FB mochten ze zeker niet liken! Onze fFB is erg goed beveiligd, omdat we A. kennen. Onze verbazing was dan ook niet groot toen we een mail kregen van FB dat iemand had geprobeerd om in te loggen op ons account. Wat een geluk dat we het ingesteld hadden zodat we hiervan op de hoogte werden gehouden!
We vonden dit eigenlijk allemaal lachwekkend en hadden zoiets van: wij hebben nu gezien wie onze échte vrienden zijn, voor ons is deze ruzie kinderachtig en wij zijn gelukkig met elkaar. Laat hen maar roddelen en gemeen doen, dat is hun tijd die ze daar in willen steken..
Na enkele weken gingen ze te ver in mijn ogen: ze begonnen mijn vriend in te palmen. Ze hebben hem zodanig gemanipuleerd dat wij uit elkaar zijn gegaan. Hij gelooft nu al hun leugens en doet mee aan het kinderachtige gedoe. Zelf werd hij ondertussen al gedumpt door diegene die tussen ons wou komen, want hun doel was toch al bereikt: wij zijn uit elkaar.
Nu heeft de ruzie echt wel zijn hoogtepunt bereikt: mijn ex-vriend is leugens gaan rondvertellen over mij die de chiro verzonnen had. Ik heb het geluk dat een gezamenlijke vriend (van mij en mijn ex) heeft kunnen aantonen dat deze leugens zeker niet waar zijn.
Ik ben deze leugens en kinderachtige zever zo moe, ik begrijp niet hoe iedereen zich kan laten vangen door 1 persoon (A.) die zo manipuleert. Ze vraagt ook constant aandacht. Een voorbeeld: ze datet met 2 personen tegelijk, wanneer 1 van die personen haar bedriegt is er een dramatische scene waarin de wereld vergaat omdat zij zo hard bedrogen is, iedereen MOET voor haar klaar staan en haar troosten.
Nu kan ik niet zeggen dat ik ongelukkig ben, ik ben blij dat ik op tijd ontdekt hebt hoe deze persoon in elkaar zit. Ik had evengoed 10 jaar later al kunnen zijn waarbij zij de meter zou zijn van een van mijn kinderen. Oef, op tijd ontdekt! Ik ben erg gelukkig, de vrienden die ik heb zijn mijn échte vrienden, dat heb ik onderhand wel geleerd! Maar soms vraag ik me toch af: zou zij een stoornis hebben? Het kan toch niet dat dit haar karakter is? Daarom ben ik beginnen opzoeken en kwam op deze site terecht. Ook al is deze persoon voor mij nu lucht, toch hoop ik ergens dat ze ooit geholpen wordt. Want ik krijg meer en meer bericht van mensen die nu ook ontdekken hoe ze in elkaar zit en ze worden er ongelukkig van. Dus hopelijk wordt ze ooit geholpen want ze zal eenzaam en alleen overblijven. Dit was mijn verhaal kort samengevat, een hele boterham maar ik hoop dat er ergens herkenning in te zien is.
Geantwoord op: 19:45 22-02-2016

Beste Valerie,

Hoe treurig om te lezen, het is ook mooi om te lezen hoe jij als mens bent gegroeid. Je doorziet de leugens en het bedrog en staat er ver boven. Daar moet je trots op zijn! En ja sommige mensen zitten zo in elkaar, helaas. Ze hoeft niet perse een stoornis te hebben, maar vaak zie je bij dit soort personen wel dat het een rookgordijn is om hun eigen tekortkomingen te verbergen. Vaak zijn ze zelf gekwetst. Wees blij met de mensen die je wel o je heen hebt die het beste met je voor hebben, concentreer je daar op. Bedankt voor je verhaal, Mariska

Elisabeth@ 10:29 14-02-2016
Dag,

Onze dochter heeft sinds 5 jaar een relatie met een 6 jaar oudere man. Toen ze een relatie met hem kreeg was ze 21 en verkeerde in een labiele toestand. Vaak moe, en migraine. Sinds hij in beeld is, staat ons gezin/familie op z'n kop. En zo langzaamaan zijn de contacten met ons als ouders, haar broers en opa's en oma steeds meer verslechterd. Niets kunnen we meer goed doen. Terwijl wij alleen maar willen praten en normaal met elkaar om willen gaan. Ook haar broers hebben nog verschillende pogingen gedaan evenals haar oma, die een zeer groffe mail terug kreeg.
Inmiddels heeft onze dochter helemaal geen contact meer met de familie. Wij kunnen het allemaal niet begrijpen. Zeker niet, omdat wij een warm en harmonieus gezin zijn. Dat beaamt onze dochter ook in een mail die ze ons schreef 4 jaar geleden. Maar daarin vroeg ze ons ook, om rekening te houden met haar partner. Hij had nogal wat meegemaakt. Z'n vader bijna overleden waar hij bij was. Z'n ouders waren toen net gescheiden. Moeder is verhuist en hij moest zichzelf opvoeden. Heel sneu allemaal. Intussen kregen wij te horen via hem, dat wij onze dochter onder druk zetten. Dat ze een vervelende jeugd heeft gehad etc. Wij mochten niet naar een sportwedstrijd komen kijken van mijn dochter, omdat haar partner op de tribune zat. Toen we naar hun huis gingen om te praten, stond hij te schreeuwen en schelden in de kamer naar ons. Dit kennen wij niet en zijn geschrokken naar buiten gegaan. Nog een keer onze dochter geknuffeld en verteld hoeveel wij van haar houden.

Nu twee weken geleden heeft ze ons in het bijzijn van een neutrale persoon verteld dat ze zwanger is. Wij zijn erg blij voor haar, maar: hoe krijgen wij te horen over ons kleinkind? Mogen wij wel de opa en oma zijn die we zo graag willen zijn? Een paar uur na deze mededeling komen wij erachter dat ze via Facebook haar geluk wereldkundig heeft gemaakt met een foto van haar en haar partner. Tegelijkertijd heeft ze mij als vriend verwijderd. Ook de broers van mijn dochter hebben via Facebook kennis moeten nemen van haar zwangerschap. Dit is iets wat wij ons toch wel anders voorgesteld hadden.

Omdat wij zoveel vragen hebben over deze situatie ben ik gaan zoeken op internet om woorden te geven aan mijn gevoel. Ik heb mezelf al zoveel verwijten gemaakt wat ik beter had kunnen doen. Intussen was ik helemaal mezelf kwijt. Ik weet zeker dat mijn man en ik goede ouders zijn en zijn geweest. Onze dochter heeft een fijne jeugd gehad. Net als onze andere kinderen. Ze had een hele goede band met haar opa en oma. Ik herken niets in de hardheid van woorden die ze gebruikt. En de taal waarmee ze iedereen van alles verwijt.

Op deze site heb ik naar mijn gevoel het antwoord gevonden. Ik hoop dat ik alles een plekje kan geven. En oh wat missen wij onze dochter, zus en de opa's en oma haar kleindochter. In één woord. BIZAR.
Geantwoord op: 19:38 22-02-2016

Beste Elisabeth,

Ondanks dat ik het heel erg fijn vind dat je op deze site antwoorden hebt gevonden vind ik het jammer dat je überhaupt in deze situatie zit. Ik zou je heel graag willen zeggen dat je absoluut niet jezelf de schuld moet geven van deze situatie. Jezelf van alles verwijten heeft totaal geen zin. Hou je vast aan de wetenschap dat jullie goede ouders zijn geweest. Liefde maakt blind. En partner kan je als persoon zo ontzettend op een negatieve manier veranderen dat zelfs je eigen familie je niet meer herkent. Hoe moeilijk dit ook is, jullie dochter zal hier zelf achter moeten komen. Het enige wat jullie kunnen doen is voor haar klaar staan als ze bij hem weg wil, want neem van mij aan dat ze jullie dan heel hard nodig gaat hebben. Liefs mariska

toontje@ 17:19 13-02-2016
Manipulatie: Er zijn mensen die zich totaal niet bewust zijn van manipulatief gedrag, die dat normaal vinden! Dat zijn echte griezels, ik noem ze psychopaten. Er zijn anderen die zich wel bewust zijn, ze geven het toe, hoe griezelig is dit?

Bij psychopaten denken we aan moordenaars, dus dat zal wel niet zo zijn, overdreven toch? Nou ik denk toch van niet, leefden we in de middeleeuwen, zonder vinger afdrukken, politie onderzoek, daar gaf de gewetenloze manipulator zijn medemens een dodelijke dolksteek.
Anita@ 17:29 27-12-2015
Naar aanleiding van levenservaringen en een doortrapt persoon cq "vriendin" heb ik iets geschreven deze wil ik graag met jullie delen:

De Kameleon
De kameleon heeft vele kleuren hij past zich aan bij ieder die hij hoort.
De kameleon verschuilt zich in drassige moerassen, tussen mooie bomen en struiken
Hij zal deze gebruiken voor zijn voeding
De kameleon moet gevoed worden hij voed zich met kleine kwetsbare wezens die hem voorbij vliegen
De kameleon weet niet wie of wat hij zelf is een leeg omhulsel met veel trots
Het is de trots van de kameleon die zijn ondergang wordt hij zal nooit ombuigen
De allergrootste angst van de kameleon is hijzelf hij is bang om zichzelf te zien deze leegte is niet mooi
Hij zal zijn leegte moeten zien en daardoor zal zijn licht schijnen, zelfs daar is hij bang voor
De kameleon maakt gebruik van zwakheden van andere dieren de zwakte is zijn voeding totdat er niets meer overblijft
Hij zal gestraft worden tot op het bot en als hij dan nog niet luistert volgt de dood welke hijzelf veroorzaakt heeft
Op een dag zijn zijn vele kleuren uitgewerkt en kan hij niks anders dan zijn lege omhulsel laten zien........
Geantwoord op: 11:09 07-01-2016

Beste Anita,

Dank je wel hier voor! Groeten Mariska

Miek@ 14:11 11-12-2015
Ex-parnter die manipuleert de kinderen, begeleiding van het huis van verstandelijk beperkte zoon en mij en mijn man.

11 jaar geleden heb ik de beslissing genomen en ben ik gescheiden van de vader van mijn zoons. Hij bepaalde dat het huis dat gekocht werd in 2001 op zijn naam kwam te staan en bepaalde dat hij om de dag seks met mij wilde hebben. Als hij dit niet kreeg dan was de sfeer om te snijden.
Mijn zoons zijn nu inmiddels 23 en 19 jaar. Mijn oudste zoon heeft een autistische contactstoornis en verstandelijke beperking . Hij woont in een instelling, ongeveer 25 km van mijn huis.

De communicatie tussen mijn ex en mij liep stroef. Ik steeds geprobeerd contact te leggen, liep dit op niets uit. Als er afspraken waren, hield hij zich er niet aan (nog niet). Hij heeft toen mijn verstandelijk beperkte zoon nog thuis woonde, bepaald dat mijn zoon elke zondagochtend om 9.00 uur moest gaan trainen in een apart afgezet hok in een garage. Als mijn zoon het weekend bij mij en mijn huidige man was, moest mijn zoon gewoon komen trainen ook al ontbeten wij met al onze kinderen op zondagmorgen. Mijn zoon werd gecontroleerd door de broer van vader of van een vriend van hem (die de garage bezat) of mijn zoon wel kwam trainen (vader was zelf niet aanwezig).
Zo zijn er helaas legio aan voorbeelden waar vader in controleerde en nog controleert. Ook in de huidige woning waar mijn zoon woont, lukt het vader om zijn zin door te drukken hoeveel keer mijn zoon moet gaan trainen en dat hij naar massage moet. Hij bepaald dat mijn zoon een cursus moet gaan volgen (wat dan ook wordt gedaan).

Verschillende begeleiders van de instelling van mijn zoon lopen vast in de communicatie met mijn ex en hebben hem meerdere keren verzocht om hulp te gaan zoeken bij een psycholoog of psychiater. Hij is in 2009 door een hulpverlener verbonden aan het centrum autisme, al aangegeven dat hij niet zomaar kan bepalen wat er in het andere gezin gebeurd.

Mijn ex heeft mij onder druk gezet, door op een eerder gemaakte afspraak dat mijn zoons op de zondagavonden (van zijn weekend) terug gedraaid omdat hij boos was over een vakantieplanning. Dit resulteerde er in dat mijn zoons op de zondagavonden van hem, naar mij werden terug gestuurd. Mijn zoons vroegen aan mij waarom papa dat deed. Mijn ex heeft dit 4 maanden vol gehouden.

Zo zijn er nog legio aan voorbeelden. Mijn ex begrijpt niet dat mijn oudste zoon niet meer mee wil met hem op vakantie. (dit omdat hij wil dat zijn zoon tegen een boom plast voor geld, hier heb ik een afschrift van dat er voor is betaald). Mijn zoon voelt zich daar niet goed bij. Hoewel het voor hem moeilijk is om dat aan zijn vader uit te leggen. Bij mijn man en mij heeft hij dit wel verteld, evenals aan zijn opa en oma.

Begeleiding van de instelling van mijn zoon zien dat vader zeer controlerend is en mijn zoon zenuwachtig wordt als hij met zijn vader aan de telefoon is en onder druk wordt gezet.
Mijn ex wil nu graag dat mijn zoon, naar een nieuw opgezette woning gaat wonen (5 minuten van zijn huis af want dat is dichterbij). Hij had mijn zoon hier al voor opgegeven, zonder de huidige woning of mij te informeren. Nadat hij onze zoon had opgegeven, kregen we de mededeling over zijn plannen.
In het verleden is al gebleken, dat als hij een idee heeft, iedereen er voor moet zijn of je bent tegen hem. Hij duld geen tegenspraak, wat nu resulteert dat hij geen contact meer wil met de persoonlijk begeleidster van mijn zoon omdat zij hem tegengas geeft waar nodig.
Hij heeft in het verleden met de bewindvoering, 4 jaar geleden uitgesproken werd naar een derde partij, de instelling willen aanklagen. Hij heeft inmiddels met de 4e begeleider problemen. Nu de bewindvoering overgeheveld dient te worden naar een andere bewindvoerder, wil mijn ex dat mijn jongste zoon dit gaat doen voor zijn broer. Mijn ex gaat hiertegen in beroep, terwijl mijn oudste zoon zelf heeft gekozen (met hulp van begeleiding) om zijn keuze te maken voor een derde partij. Dit wordt door vader niet gerespecteerd.

Mijn ex weet maar al te goed wat mijn zwakke plek is (mijn zoons, vooral degene met de verstandelijke beperking, omdat hij niet goed voor zichzelf kan opkomen), gebruikt hij mijn jongste zoon om zaken te gaan regelen voor de oudste zoon. Mijn jongste zoon wil ineens gaan sporten (bij mij en mijn man thuis, was hij niet te porren voor sporten of werken). Ineens op de dagen dat mijn jongste zoon bij ons was, ging hij ineens 3x in de week sporten.

Met de informatieavonden voor ouders mbt de nieuwe woonplek waar mijn ex de oudste voor heeft opgegeven, neemt hij mijn jongste zoon mee en die verteld precies dezelfde verhalen als die mijn ex verteld.

Mijn huidige man en ik proberen mijn zoon te beschermen om mentorschap aan te vragen. Helaas zal een mentor geen beslissingsbevoegdheid hebben, om mij ex op afstand te houden, waardoor ik nu alle hoop heb verloren dat ik mijn zoon niet kan beschermen.
Ik wil enkel dat hij zijn eigen beslissing kan nemen zonder dat hij wordt beïnvloed door vader of anderen familieleden.
Het is moeilijk aan mensen uit te leggen (zelfs aan sommige orthopedagoge)die niet zien wat er onder hen neus gebeurd. Degene die het wel ziet, stopt binnenkort als begeleider. Ik weet niet meer hoe verder, want dan begint het hele gedoe met ex opnieuw, omdat hij weer met zaken zijn zin wil hebben. Dit heeft hij al bij meerdere (nieuwe) begeleiders geprobeerd.

Heb nu na 11 jaar geen hoop meer. Wie herkent dit en heeft eventueel advies!
Geantwoord op: 11:07 07-01-2016

Beste Miek,

Mijn antwoord heb je via de mail gehad vandaag.

Succes Mariska

Dirgni@ 17:32 16-10-2015
Ook ik ben bijna twee jaar lang gemanipuleerd geweest door een (ex)collega van me. In eerste instantie waren we heel goed bevriend, later ging dit over in een verhouding. Nooit verwacht dat mij dit zou overkomen maar zo zie je maar. O ja, hij zei dat het hem ook nooit eerder was overkomen. Hij zei dat we vooral moesten koesteren wat we hadden. Hij is nota bene nog wel vertrouwenspersoon bij een gemeente Hij bleek van leugens aan mekaar te hangen. Echt niet normaal. Hij verzon zelfs dat zijn vriendin er ook een verhouding op na hield (ook een groot leugen). Teveel om op te noemen eigenlijk. Toen ik hem confronteerde met al zijn leugens, beantwoordde hij geen mails (liet hij door zijn vriendin en toen ik hem belde, gooide hij de eerste keren de haak erop. En dat voor een vertrouwenspersoon. En o ja, hij had ook 12 jaar NLP cursussen gevolgd. Toen ik hem nog een keer belde zei hij letterlijk "ik heb je gebruikt en misbruikt voor mijn eigen genoegen" en weer knalde hij de hoorn er op. Ik snapte er niks van. En boos, ja heel boos. Hoe kinderachtig en wat een onvolwassen gedrag. Kan hij hier dan zomaar mee wegkomen? Manipuleert hij zijn hele omgeving? Een week later probeerde ik nog een keer vriendelijk per mail te vragen waarom hij zo veel had gelogen. Hij reageerde niet........... tot vandaag heb ik nooit iets van hem gehoord.
Mag iemand (zeker met zo een rol als vertrouwenspersoon)die zo liegt en zoveel schade aanricht hier dan zo maar mee wegkomen en zich achter zijn positie verschuilen.

Het is nu bijna een jaar later en begrijpen doe ik het nog steeds niet.

Ik denk dat het hem helemaal niks doet en dat hij er geen minuut bij stilstaat hoeveel mensen hij schaadt met zijn gedrag. Hij denkt echt puur en alleen aan zijn eigen hachie. Dat mag duidelijk zijn.
Inmiddels ben ik er wel achter gekomen dat ik niet zijn enige slachtoffer ben geweest in de afgelopen jaren. In eerste instantie schrok ik daar ook van, want hij had mij zo gezegd dat het hem nog nooooit eerder was overkomen in zijn leven. Ja ja nu weet ik wel beter (helaas)
Nu ik alles heb opengegooid en voluit mijn verhaal vertel aan wie het maar horen wil, vindt hij mij lastig en vervelend (denk ik, want van hem heb ik nooit iets gehoord ook niet via via) en ja nu zit hij in de slachtofferrol, want hij is o zo zielig nu!
Het is een narcist!!! Zo blij dat ik nu van hem en zijn ziekelijke gedrag af ben. En ja mijn gezin en ik hebben een behoorlijke beschadiging door hem opgelopen. Dat ga ik nooit vergeten!!!!!
Geantwoord op: 17:42 16-10-2015

Beste Dirgni,

Gezien deze persoon een collega is geweest van je had je er een melding van kunnen maken bij het bedrijf waar je destijds werkte. Het kan lijkt mij niet de bedoeling zijn dat hij met het halve kantoor een verhouding begint. En zeker niet met zo'n voorbeeld en vertrouwens functie.
Hoe rot het ook is voor jou dat hij er zo mee om is gegaan ben je er nog steeds wel zelf bij geweest toen de verhouding tot stand kwam. Je zal je eigen aandeel in dit verhaal moeten erkennen en daar van leren. Daar kan je hem niet de schuld van geven. De schade die je gezin hier van op heeft gelopen is deels ook aan je zelf te danken. Laat het los, en werk aan je relatie en verlaag je niet tot zijn niveau. Hem nu als de rotzak weg zetten heeft absoluut geen toegevoegde waarde behalve dat het jouw misschien en vorm van genoegdoening geeft (maar tegelijkertijd er wel voor zorgt dat je in het verleden blijft hangen en hier mee bezig blijft). En daardoor niet 100% met je gezin en je relatie bezig bent. We maken allemaal wel eens fouten, leer je les uit deze hele situatie en ga door met je leven. Het is het niet waard om er zo lang moeite en energie in te blijven steken, terwijl je die moeite en energie beter in je eigen gezin kunt stoppen. Sterkte, Mariska

Berichten: 1 t/m 15 van de 341.
Aantal pagina's: 23
[1] 2 3 4 5 6 7Ouder